Мы выбираем, нас выбирают…

   Как мы выбираем себе партнера? Кто-то скажет, «любовь», «потянуло», «был самый нормальный из всех» и т.д. Но ведь почему-то же потянуло именно к этому человеку, почему-то именно он оказался самым нормальным. Есть совершенно справедливая идея  о том, что мой муж/жена часто похож/похожа на моего папу/маму. Основной вопрос – что значит «похож»? Иногда действительно оказывается, что муж – внешняя копия папы жены, включая цвет волос и телосложение. Но это все-таки редкость. Скорее, можно отметить схожие черты характера. Например, мама была очень, даже чрезмерно, активной и деятельной, женился – и жена такая, а бывает, что и вторая жена такая же. Но в некоторых случаях совсем не так. Что же тогда получается, родители не оказали никакого влияния на будущую личную жизнь? Скорее всего, оказали. Просто «формула» выглядит гораздо сложнее.

Как правило, мы выбираем партнеров, напоминающих нам маму, папу или другие значимые фигуры (которые заботились о нас в детстве и юности) в комплексе. Но имеют значение не столько внешние характеристики (и не всегда они), сколько те чувства, ощущения, которые мы испытывали при общении. То, какими они были с нами в контакте и, главное, то, какими и как мы себя чувствовали.

Возьмем пример про активную и деловитую маму. С сыном она может общаться по-разному. Самый распространенный вариант – все делает сама, не давая сыну и шага ступить самостоятельно, бежит по первому зову, во всем участвует, везде помогает и контролирует, всегда знает «как лучше». Обычно делает быстро и «правильно», ожидая подобного и от сына. Если исключить из рассмотрения влияние других родственников, то мальчик, вероятно, будет чувствовать себя неуверенно, бояться делать что-то без помощи окружающих, много сомневаться, все время искать вариант «как правильно». Инициатива и понимание себя будет нарушено, главное – соответствовать. Будет чувствовать себя оцениваемым, «под лупой» и тяжело реагировать на критику. При этом он будет уверен, что ему всегда придут на помощь, помогут исправить все ошибки. Что женщин волнуют его интересы и проблемы и что они готовы уделять им много времени. Женщины в его представлении будут сильными, надежными, при этом оценивающими, контролирующими и пугающими возможностью не соответствовать. И, вероятно, именно такую женщину он и выберет себе в жены. При этом выбираемые женщины могут быть разными. Может быть сдержанная, спокойная, может быть разговорчивая, веселая, но главное, чтобы оценивала и контролировала.

Еще один из многих возможных вариантов – тоже активная мама, но она требует такой же активности от ребенка и слишком рано ждет от него самостоятельности. Иногда по привычке все делает сама, а иногда – давай уже без меня (я на работу/учебу/хобби и т.д.). И мальчик может чувствовать  себя брошенным в каких-то сложных ситуациях, быть неуверенным в близком человеке и его помощи, быть вынужденным решать чересчур сложные для него задачи. И вероятный выбор партнерши будет соответствующий: яркая и непредсказуемая, все время меняющая дистанцию в контакте,  чтобы давать уже знакомые ему ощущения.

Пример приблизительный, так как влияние будут оказывать также другие родственники (особенно отец и его позиция), темперамент и личностные особенности мальчика и, конечно, его личный опыт общения с другими людьми в разных обстоятельствах, его отношения в коллективе, первая любовь и т.д. Да и вести себя с мамой он может по-разному – подчиниться, активно противостоять или тихо сопротивляться (быть пассивно-агрессивным). Так же, вероятно, он будет проявлять себя и в контакте с женой. И хотя индивидуальная картина будет варьироваться, основной принцип остается прежним – «как я чувствовал себя в родительской семье, к какому обращению привык, что мне знакомо много лет, — то я и буду, в первую очередь, искать при выборе партнера». Самый известный пример, который постоянно приводят, — про жен алкоголиков (развелась с одним, вышла замуж опять – и снова алкоголик, а иногда и по три-четыре раза).

И если поиск хороших и приятных родительских черт при выборе будущего партнера хотя бы как-то понятен (тогда нравилось, и сейчас хочу), то про «негатив» возникает закономерный вопрос: «Зачем же выбирать и то, что было неприятным, а иногда травмирующим?» Зачем же иметь весь комплекс?  Однозначный ответ дать сложно, так устроен человек, принцип был выявлен, скорее, эмпирически. В психоанализе он называется «принципом навязчивого повторения», гештальт-психология говорит о склонности к «закрытию гештальта» — в данном случае, незавершенной задачи в общении, где требовалось много психической энергии. А, как известно, незавершенные задачи гораздо лучше запоминаются и дольше держаться в памяти.

Бессознательно человек надеется  «переписать»  травмирующую ситуацию, исправить ее. Например, добиться того, чтобы его услышали, уделяли больше внимания, чтобы папа или мама не заболели, не пили и т.д. Но, будучи взрослым, сделать это в прошлом (в детстве) не возможно, поэтому и нужен партнер, который будет как бы заменять родителей и позволит воссоздать те детские конфликты, похожие ситуации, но уже в настоящем времени. Проблема в том, что мы находим таких партнеров, с которыми разыграть конфликт удается, а вот изменить его исход – нет. Получается, что как будто катимся по проторенной колее, и либо повторяются привычные сценарии общения, которые не позволяют изменить взаимоотношения, либо задача изначально не решаема (как в примере с женами алкоголиков – и папу (или маму) невозможно было спасти от зависимости, а теперь и мужа тоже).

 Еще одним объяснением стремления к знакомому негативному опыту является идея о важности того, что он именно знакомый. Раз я это уже проживал много раз, то у меня есть опыт, как с этим справляться, знаю весь сценарий развития и завершения конфликтов. А раз знакомо, то, во-первых, уже не так страшно, как неизвестный новый вариант отношений, а во-вторых, я просто могу не знать, как это бывает по-другому, и бывает ли.

К сожалению, чтобы увидеть повторы негативных сценариев и признать бесплодность усилий по исправлению ситуации из прошлого, нужно мужество, время, а иногда и помощь психолога. Однако задуматься об этом и является первым шагом в этом направлении.