Почему дети дерутся?

Добрый день, меня очень расстраивает то, как общаются мои дочери. Старшей 6 лет, младшей – три. Они дерутся, ругаются. Старшая норовит то ущипнуть маленькую, то толкнуть, особенно, пока мы не видим. Хотя я всегда говорю ей, что нужно любить сестру, что потом они будут самыми близкими людьми друг другу после нас. Но она не хочет делиться игрушками, ломает то, что сделала младшая. Мы ее и уговариваем и наказываем, ничего не помогает. Я не могу понять, в кого она такая злая. Уже совсем не знаю, что с этим делать. 

Ирина Сергеевна.

Здравствуйте, Ирина Сергеевна!

Вероятно, то, что происходит и так Вас волнует, является проявлением детской ревности. Она встречается в любой семье, где есть больше одного ребенка, просто не всегда так явно заметна. Но даже в тех семьях, где, кажется, ничего подобно нет, она просто по-другому выражается. Старший ребенок может переживать все внутри себя, не показывая явно, становясь при этом более замкнутым, отрешенным и печальным, либо гораздо чаще болеть. Некоторые дети после рождения братика или сестренки как будто регрессируют (возвращаются на предыдущий этап в своем развитии). Например, начинают писаться, хотя уже овладели туалетными навыками. Некоторые агрессию скрывают за благими намерениями – раз запрещают ругаться и драться, так я буду так сильно обнимать и целовать, что младшенький будет визжать и вырываться. Некоторые детки долго терпят, а потом пытаются сильно навредить младшему. Это самый опасный вариант (копил-копил, а потом скинул коляску с малышом). Каждый ребенок проявляет по-разному, но ревнуют, злятся и горюют все до единого.

Очень часто нам, мамам, сложно понять эти негативные переживания и реакции старшего, ведь для нас все детки родные, милые, самые любимые. Мы ходили беременные, рожали – это наши частички. И конечно, нам очень хочется, чтобы они любили и берегли друг друга, как это делаем мы. Но ребенком эта ситуация ощущается совсем по-другому. С рождением младшего первый ребенок «свергается с трона». Он перестает быть единственным любимым, единственным нужным маме и папе. Перестает владеть 100% их внимания, которое они могут посвятить детям. Можно провести образную аналогию (не совсем точную, конечно). Работаете вы в фирме, отношение с руководством хорошее, ценят, денег платят достаточно. А через три года приходит ваш начальник  и говорит: «Ты хорошая сотрудница, но я беру еще одну, зарплату твою поделим поровну (а то еще и большую часть ей отдадим), сидеть будет на твоем рабочем месте, чай пить из твоей кружки. Я тебя очень ценю, но и ее также ценю. Ты к ней хорошо относись, заботься, делись всем, помогай.  Когда она подучится (годика через три – пять- десять), вам вместе будет легче и веселее работать». Звучит абсурдно, но как ни странно, для старшего ребенка ситуация еще тяжелее выглядит – ведь ему это не начальник говорит (на него хоть пожаловаться можно), а самые главные люди, от которых полностью зависит его жизнь.

Осмыслить родственные  связи ребенок не может (хотя понимание все равно не помогает полюбить). Пока «сестренка» — это просто визжащая кукла, которая занимает мамино время и внимание, берет мои вещи, ломает мои игрушки. И старший чувствует себя преданным, брошенным, отверженным. «Любит ли меня мама? Почему она стала гораздо меньше времени проводить со мной? Почему мы перестали ходить туда, куда ходили вместе? Почему меня чаще отдают бабушке? Почему от меня стали больше требовать, как будто я резко стала старше? А главное – зачем маме и папе эта кукла, когда у них есть я?» Индивидуальная картина может отличаться (не бабушка, а кто-то другой помогает и т.д.), важна сама идея того, что мир вокруг резко поменялся. Единственное, что ребенок понимает, что если бы «кукла» исчезла, то все бы вернулось на круги своя. Спектр чувств к сестренке разнообразен, но любовь точно не единственная (если она там вообще есть на тот момент). Ребенок эти чувства испытывает, но понять, что с ним происходит, и представить, что будет дальше, не может. Он видит, что его чувства не находят поддержки у окружающих, и это больше усиливает одиночество и отверженность и, соответственно, гнев на младшего.

Первым шагом, который важно (часто и трудно) сделать родителям, — принять возможность всех этих чувств. Помогите дочке понять, что с ней происходит. Объясните, почему она злится, почему ей хочется обидеть сестру. И важно отделить то, что она думает и чувствует, от того, что она делает. Думать и чувствовать можно все, что угодно, а делать «плохо» сестре нельзя. Известный американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс приводит в пример  свою дочь, которая подходила к сестренке и с хитрым лицом говорила: «Я делаю хорошие дела и думаю очень плохие мысли!»

Когда ваша дочка почувствует понимание  и принятие и сможет рассказывать о своих переживаниях, то ей не нужно будет столько их переводить в действие. Выговорился, тебя поддержали и поняли – уже легче. Кроме того, пропадает ощущение одиночества и отверженности. Однако периодически нужно обсуждать, что сестра «это навсегда», что это член семьи, не менее ценный, чем она сама (но и не более). Вначале дочка будет злиться и протестовать, но со временем сможет смириться. При этом, агрессия и протест против сестры будут появляться «волнами» как реакция на какие-то особо значимые события или этапы развития дочек.

Теперь стоит переходить к действиям по защите интересов старшей. К сожалению, из вашего вопроса не понятны моменты, которые могли бы быть болезненными для старшей в общении с младшей, поэтому я напишу те общие вопросы, на которые стоит обратить внимание.

Желательно позаботиться о том, чтобы младшая как можно меньше обижала старшую (не била, не портила ее рисунки, мозаики, кукол, построенные башни и т.д.) Чтобы у старшей было ощущение защищенности – того, что есть безопасное место, где она может хранить свои вещи и играть, того, что мама бережет их обеих (а не только защищает маленькую).

Очень важно говорить старшей, как Вы ее любите, цените, скучаете по ней. Как можно чаще обнимать ее, иначе она может чувствовать себя отверженной (младшенькие гораздо чаще на руках, а для ребенка тактильный контакт – проявление любви). Хвалить старшую, если она помогает что-то с младшей, радоваться, если у нее получилось сдержаться и не напасть на маленькую, если, например, та что-то сломала.

Можно рассказывать про минусы «быть маленьким» — меньше решаешь, меньше можно, меньше друзей и т.д. Но стоит быть аккуратными, разделяя их на «старшую» и «младшую», ведь появление второго ребенка не делает первого более старшим. Он все равно остается маленьким ребенком, хотя часто требуют от него так, как будто в момент рождения второго он сам повзрослел.

Хорошо, если у Вас есть возможность проводить время наедине со старшей. Не важно, что именно вы будете делать, — развивалки, прогулки, кафе, кино, дома поиграть, почитать, но это время именно ее. Совместное время очень важно для любого ребенка, «питает» его любовью.  Кроме того, с младшей мама вынужденно проводит много времени, поэтому, чтобы не усиливать ревность, старшей хорошо бы получить своеобразную компенсацию. Она будет радоваться, что сестра осталась дома (или, наоборот, ушла к бабушке без мамы). Принимайте это, не ругайте.

Надеюсь, что со временем дочери станут любить и ценить друг друга, будут  поддерживать и помогать друг другу и Вам.