Он меня любит, или это что?

«Ну скажите мне, он меня любит, или это что?»  Ей 28, ему 34. Он работает продавцом, часто пьет. Познакомились год назад, после трех «кафе» и двух «кино» знаки внимания прекратились. Отношения переехали «к нему» и сократились до еды и секса. Так как последнее время пьет сильнее, то близость становится  все более неприятной, не хочется. «Я два раза пыталась порвать отношения. Один раз после того, как он меня ударил.  Но он начинал после этого сильнее пить, не спал, звонил мне, писал, что любит. Не врал, как Вы думаете? Я решила, что раз так страдает без меня, значит  любит».

«Кого он больше любит – ее или меня?» Красивая, успешная женщина, 33 года, на глазах слезы. Он нашел другую и теперь живет с ними по очереди. Обе знают друг про друга, обе мучаются, просят, скандалят, выгоняют, не разговаривают … но пускают обратно. И так уже шесть лет. «Он подарил мне кольцо с бриллиантом, а ей не дарит украшения (обещал мне), со мной ездил в спа-отель на пять дней. Главное понять, кого же он все-таки любит больше. И… как сделать так, чтобы меня?»

«Он сможет меня опять полюбить, как когда мы познакомились?» Ей 42 года, дети, дом, работа – все на ней. Муж «в депрессии», редкие подработки, долги, компьютерные игры по ночам. Секс – раз в год. «Мне подруга говорила, что есть курсы для женщин, где учат управлять мужчинами, чтобы они влюблялись навсегда и уже никуда не могли уйти». Спрашиваю: «Так он же не уходит?» «То есть, думаете, что раз не уходит, значит – любит. Надо же…»

Нет, не думаю. И да – думаю. Вопрос этот, частый от клиентов, и скорее характерный для женщин, нежели, для мужчин, обычно прикрывает совсем другие, гораздо более тяжелые вопросы. И отчаянное – есть ли надежда на улучшение, и вообще, на продолжение отношений, и сложный выбор – уходить или остаться, и стыдящее — что со мной не так… Ведь по сути, понимание, любит ли, нужна ли в объективной реальности ничего не меняет. Просто «вот така любовь». Мой партнер так ко мне относится. Вот тот набор действий, слов, чувств, которые он мне адресует – это и есть его отношение ко мне. А как я это назову – дело сугубо индивидуальное.

А как бы Вам больше понравилось – не любит, но на руках носит, заботится, ухаживает, сюрпризы готовит и вместе время проводит, или любит, но пьет, бьет, забывает, невнимателен, да еще и другие женщины есть? Можно возразить: ну так не бывает, если не любит, то на руках не носит и не заботится… А если он нескольких на руках носит и заботится – это любит или нет? Ну если нескольких, то точно нет. Была у меня клиентка- мусульманка (причина терапии была совсем другая, но все равно возник вопрос про личную жизнь), рассказывала, что ее мужчина живет на две семьи. Для нее это было комфортно. Обеих любит. Можно и третью, главное, чтобы все справедливо поровну между ними и без лжи. Тут и культурные факторы, и семейные убеждения, и ее личные взгляды играют роль.

Тогда продолжим вопросы-стереотипы. А если мужчина любит — то обязательно  заботится и подарки дарит. Ну а если не дарит, но как расходятся, то с ума сходит, места себе не находит, звонит, умоляет вернуться – то любит?… Эта дискуссия может быть очень длительной и эмоциональной. Но ответ для каждого свой. Каждый определяет, каков для него  тот подходящий набор действий партнера, который он хотел бы иметь и который он назовет любовью.  И, наоборот, какой для него неприемлем. Где та черта, за которой уже не важно – любит или нет (то есть не важно, как это партнеру), а важно – как это мне самой. Хочу я терпеть такое отношение? Сколько я еще готова ждать изменений к лучшему? Если все будет также через месяц – полгода — год- пять – десять лет? И есть ли причины думать, что это изменение вообще произойдет?

Хочется оговориться, что есть много пар, где он и она понимают друг друга, могут договориться, в чем-то уступают, меняются, ссорятся-мирятся, но в целом берегут отношения. Есть много заботливых и любящих мужчин. Я не о них (они ко мне с этим вопросом и не придут). Я о «терпящих» женщинах. Мужчины тоже могут быть терпеливыми и долго жить в неудовлетворяющих отношениях, но трудновыносимыми они чаще являются для женщин. Все-таки, скорее мужская картина про жизнь на две семьи, бьет, пьет, азартные игры и т.д. Женщина скорее «пилит», вечно недовольна и «выносит мозг» и общие идеи про мужское долготерпение в принципе сходны, но масштаб все-таки другой.

Так любит ли? Есть ли надежда на улучшение, раз мы уже столько вместе? На самом деле, раз он остается со мной, то значит ему это зачем-то нужно и он что-то от меня получает (приятно, вкусно, удобно, нет никого лучше, а один быть не хочет, привычный образ жизни (для мужчин это очень важно), потребность в том, чтобы пилили… и далее бесконечный список, индивидуальный для каждого). Мы за мужчину сказать не сможем – может он и сам до конца не осознает, зачем ему нужны эти отношения. И здесь наступает пора задать гораздо более эффективный вопрос – зачем это надо мне. Почему я продолжаю оставаться с мужчиной, который не заботится, не ухаживает, не учитывает мои интересы и потребности, который отравляет мои мысли о будущем. Особенно, если такие отношения не первые.

У каждого свой набор ответов (все точно не перечислить) – это могут быть пронзительные истории из детства, причем, иногда виноваты сами родители (алкоголь, насилие, пренебрежение). А иногда родители не виноваты в прямом смысле – долго болели или рано умерли. Но ребенок не получил образа хороших отношений. И девочка не представляет, как это «нормально». Нет этого опыта. Конечно, все совсем не однозначно и могли быть другие родственники, которые заботились и «спасли» ситуацию. Еще вариант – родители непредсказуемые, сегодня радостный и щедрый, завтра ору и ремнем бью, причем от ребенка это мало зависит. Или распространенная модель воспитания (особенно, девочек): сама виновата, потерпи, уступи, девочки не злятся, думай о близких и т.д. А дальше идет первая любовь, первые отношения и пошло-поехало. Сначала здесь уступила и потерпела, потом здесь. Ну такое-то точно никогда терпеть не буду, но вот уже и это терплю… И столько отчаяния, боли, скрытого гнева. Иногда мне возражают про «скрытый»: «Я же не скрываю, я истерю — все высказываю, кричу, плачу». Истерика – это, скорее, крик о помощи, когда совсем невыносимо и нет больше сил. Гнев же –это про изменения (его основная функция в отношениях – отстаивать свои позиции).

Есть и оборотная сторона, которая дает хоть какое-то утешение женщине. Какие-то голоса-стереотипы детства и общества. Если я терплю и страдаю, то я хорошая, сильная, лучше него – моего бессовестного партнера. Я всем жертвую ради отношений, я молодец… Или нет?

                                               ***

Когда такая женщина приходит за помощью к психологу, то вопрос постепенно меняется. Появляется другой: «Можно ли и как перестроить наши отношения и мои ожидания, чтобы мне было комфортно, чтобы я постоянно не испытывала разочарования и боли». Она формулирует свои ожидания, понимает их реальность и нереальность. Выбирает то, что бесспорно важно, то, что точно терпеть не будет. И теперь начинается работа по анализу тех самых причин выбора именно такого партнера, причин долготерпения и получаемых от него выгод, по поиску привычных неадаптивных сценариев общения с партнером.  Бывает горько, обидно, страшно. Но в итоге, ее поведение постепенно меняется. Ключевое – это именно поведение – разговоров ведь уже было очень много (и спокойных, и криков, и плача). И еще одно ключевое — настойчиво каждый день. Ему придется либо подстроиться и тоже меняться, либо скандалить, либо уйти. Либо, понимая, что изменений не будет, она уходит сама.

Если отношения удалось сохранить, то отдельным вопросом остается возможность его простить. Могу я ему простить то, что он делал до этого. Как со мной обращался, не слышал меня. Это тоже вопрос выбора каждой женщины. Иногда удается «склеить», иногда нет. Хотя трещины будут о себе напоминать.