Как не залипать?

Здравствуйте, я с подругой хожу на женские практики в центр йоги. Наш ведущий говорит, что мы должны учиться ни к чему не привязываться. То есть легко впускать что-то в свою жизнь и легко отпускать. Иначе мы залипаем и теряем много энергии.  У меня вроде вначале получалось, я легко могла не психовать, если сложности на работе или поссорилась с подругой. Представляла, что это просто течение жизни. Но потом я поругалась со своим молодым человеком и ужасно переживала, плакала, все время ждала его звонка. Мы помирились, но я поняла, что не могу не привязываться. Подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то психологические упражнения, чтобы перестать залипать и лучше контролировать свои чувства?

Алевтина.

Здравствуйте, Алевтина.

Боюсь, что отвечу не совсем в том ключе, в котором Вы ждете. Мне кажется странным не реагировать на ссору с любимым человеком. Если мне на него наплевать, то да, я могу и не обращать особого внимания. Тогда возникает вопрос, зачем я встречаюсь (живу) с человеком, который мне безразличен. До какой степени хотелось бы «не залипать» и не привязываться? А если умирает кто-то из моих близких и дорогих мне людей – тоже не расстраиваться? Если представить женщину, искренне радостно смеющуюся по этому поводу,  то эта картина, скорее, вызывает ужас и уверенность по поводу ее психического нездоровья.

Человек – существо социальное и, эмоции помогают ему налаживать и сохранять контакт с другими людьми, регулировать его поведение. Печаль отражает степень ценности в жизни человека того или иного события, людей, вещей, то есть степень привязанности. Гнев помогает отстаивать свои позиции в общении. Поэтому мне не очень понятна идея вашего ведущего про то, что не нужно привязываться. Она непонятна в рамках нашей культуры и в отрыве от всей идеологии. Хотя, если верить, что не привязываться реально, то, получается, можно научиться избегать эмоциональной боли, а это звучит привлекательно. Тогда может стоит подумать, что такого болезненного произошло в вашей жизни, что хочется вообще не чувствовать.

Если говорить про контроль, то сначала нужно разделить между собой силу испытываемых чувств и силу их проявления. Волевым усилием мы можем ограничить только второе (проявление) – подавив до поры до времени, пока они не проявятся в безопасной ситуации, либо выльются в истерику, либо отразятся в теле  (с помощью боли, мышечного зажима и т.д.)  Перестать же их испытывать специально мы не можем.

Чувствительность человека является отчасти врожденной характеристикой (например, зависит от темперамента), отчасти формируется по мере взросления. Есть более спокойные люди – мало гневаются, но и мало радуются. А есть люди, чувства которых имеют большую амплитуду – и радуются, и злятся, и горюют по полной. Эмоциональная чувствительность может напоминать тонкий музыкальный слух, когда человеку мучительно слышать фальшь (просто «режет ухо»), но зато он получает огромное удовольствие от виртуозной игры.

Однако можно снизить силу переживания  какой-то конкретной ситуации, если переживания кажутся неадекватно болезненными. Тогда изменим ваш вопрос, например, на такой вариант: «Почему я так болезненно переживаю ссору? Почему на ссору я реагирую, как на потерю?» В этом случае стоит разобраться с вашей личной историей потерь и расставаний, включая совсем ранние. Бывает так, что у человека осталось какое-то неоплаканное горе, и все невыраженные переживания «хранятся» где-то внутри. Когда происходит  похожая ситуация (даже гораздо менее значимая), все эти застывшие переживания как будто всплывают. Бывает, что ребенок чувствовал себя беспомощным и брошенным, когда родители его по какой-то причине оставляли, не знал, что будет дальше, и был напуган. Бывает, что первые романтические отношения не удачно оборвались, тем самым сильно ранили, и теперь любая ссора воспринимается как угроза разрыва. Может быть много разных вариантов. Если с ними разобраться и пережить (отгоревать, отгневаться на бросивших, ушедших, не оправдавших доверие и т.д.), то в дальнейшем подобные ситуации будут переноситься гораздо легче и не так болезненно. Но человеческая природа, чувствующая, страдающая и радующаяся, все равно останется.

С уважением, психолог Картавых Наталья.