Подходит ли мне мой партнер? (часть вторая)

Моя девушка хотела котенка, а я не хотел.
Поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

(Анекдот)

Кроме совместных действий, есть еще другая, не менее важная часть отношений, – чувства.

Иногда кажется, что тот, кто рядом со мной,  такой молодец, очень старается, все делает, обо мне заботится, но как-то с ним совсем не комфортно. В этом случае обсуждать что-то с ним сложно, да и часто бесполезно. С одной стороны, не понятно, что «ему предъявить». А с другой, подобные вещи обычно глубоко скрыты и являются сущностью этого человека, поэтому вряд ли он сможет быстро сам это изменить, даже если заинтересован в отношениях.

Чтобы хоть немного разобраться, почему с ним не так хорошо, стоит ответить на следующие вопросы.

Какой я в этих отношениях? Каким/какой я чувствую себя с ним/с ней? Чувствую, что со мной что-то не так? Что «не дотягиваю»? Или, наоборот, чувствую себя таким идеальным, что стыдно признаться, что чего-то не знаю и не умею.

Здесь важно отделить «мое» от «его». Если я со всеми себя так чувствую, то это, скорее, «мое», и он тут ни при чем. (Если такое ощущение постоянно и «мешает жить», то стоит обратиться к психологу).

В моей практике был такой случай. Красивая, яркая, умная, успешная девушка выбирает молодого человека вроде ей «не по статусу»: непривлекательного, без особого материального достатка и стремлений. Встречается с ним и надеется выйти за него замуж. Но неожиданно он ее бросает и женится на другой, более простой и далеко не такой привлекательной. Отвергнутая девушка в отчаянии и приходит ко мне на прием. Постепенно стало понятно, что могло вызвать его уход. Причиной для всей внешней заботе о мужчине и готовности создать с ним семью послужила не любовь и восхищение им, а страх моей клиентки остаться одной. А такой невзрачный «уж точно никуда не денется». Она чувствовала себя выше по статусу и лучше. А он постоянно ощущал это ее превосходство и стыд за него. И хотя внешне она старалась себя все время контролировать, и действительно много о нем заботилась и была внимательна, ее искренние чувства, вероятно, позволили ему принять верное решение, а не мучиться всю жизнь от ощущения собственной неполноценности.

Этот пример очень контрастный, но идеи «понизить планку», чтобы не получить отказ или не быть брошенным встречаются очень часто.  И в таких парах уходит именно тот человек, которого считают «не соответствующим». Иногда им надоедает, что их стыдятся, а иногда, что их все время пытаются исправить, переделать, «дотянуть».

Конечно, нас не должно устраивать в партнере абсолютно все, и конструктивная критика и обсуждение моих и его пожеланий, совершенно необходимо. Здесь же речь идет об ощущении в целом – хорош ли мой партнер для меня? Именно такой, какой он сейчас. Или он станет хорош, как только похудеет/бросит пить/станет более сдержанным/будет больше зарабатывать и т.д? Если еще не стал, то вероятность, того, что что-то кардинально изменится, мала, а даже если есть, то сроки не ясны. Поэтому добавляем еще вопрос – хочу ли я быть с таким человеком (именно таким, какой он сейчас) через 5-10-15 лет?  И, да, как я чувствую, хорош ли я для него?

Хотя не всегда ощущение того, что партнер меня не ценит, связано именно с его отношением ко мне. Иногда он просто не может нам это правильно сказать. Есть книга американского писателя Гэри Чепмена «Языки любви». Всего их пять: слова поощрения (комплименты, похвалы и т.д), прикосновения, совместное времяпровождение, забота (помощь) и материальные подарки. Хорошо, когда ваши языки любви совпадают. А если нет?

Среди моих клиентов наиболее распространенным является вариант, когда для одного партнера важнее всего язык заботы – он старается готовить для них обоих, помогать во всех делах и всячески заботиться. Причем на это тратится много времени и сил, так что на задушевные беседы их просто не остается. А его партнеру важнее совместное времяпрепровождение и комплименты, при этом забота не ценится (и соответственно и не оказывается), а внимания не хватает. В итоге, постоянные обиды и упреки – ты меня не любишь, так как мало меня слушаешь и не проводишь со мной времени, а ты меня не любишь, так как обо мне не заботишься, а мою заботу не ценишь. Чтобы человек почувствовал, что его любят и ценят, лучше освоить его язык.

Отдельный разговор хочется посвятить вопросу о том, кто уступает в вашей паре. Это, скорее, касается действий, но мне бы хотелось обсудить именно чувства и мотивы уступать. Ведь с точки зрения действий вроде все просто: мне уступают – хорошо, не уступают – плохо.

Начнем с того, что задумаемся, кто больше уступает. Если баланс (мы оба или никто), то вопросов нет. А если все время кто-то один? То почему? Как правило, тот, кто все время уступает, ждет чего-то в ответ. Получается, как будто растет кредит, который потом потребуют вернуть. Чаще это свойственно женщинам, хотя бывает по-разному. «Я ради него переехала в другой город, сменила работу, бросила институт, а он…» Если тот, кто больше уступает, — вы, то важно понять, ценит ли партнер ваши уступки, готов ли он так же жертвовать ради отношений. Иногда он может думать, что вам это делать просто и «в охотку» и тогда ему не понятно, почему могут возникнуть какие-то ожидания. И важно понять, почему Вы это делаете, чего от него ждете, и что случится, если отношения не сложатся, а Вы без работы и образования.

Если тот, кто уступает, — ваш партнер, то необходимо понять его ожидания и степень важности тех жертв, которые он приносит для отношений, а также вашу готовность принимать эти жертвы. Ведь если отношения не сложатся, уйти с таким огромным чувством вины, будет гораздо сложнее.

Даже если вы понимаете, что с этим партнером у вас не складывается, подобный анализ полезен для осознания себя, своей роли в отношениях, своих слабых и сильных сторон, своих особенностей взаимодействия с людьми.

Если у Вас остались вопросы, буду рада ответить, психолог Наталья Картавых.