Блог — Наталья Картавых

Как работает психоаналитик?

В общественном сознании часто присутствует поддерживаемый СМИ миф о том, что психоаналитик — это такое бесстрастное существо с извращёнными интересами, которое, начиная с первой минуты встречи с клиентом начинает пытать того на предмет секса и, что особенно его интересует, — на предмет детских сексуальных фантазий относительно родителя противоположного пола и желания страшной смерти родителю своего пола. А если клиент не желает почему-то про это говорить, с умным видом произносит: «О! У Вас сопротивление психоанализу! Стоимость моего приёма возрастает!», что сразу же всё должно поставить на свои места. Что здесь так, а что нет? Начнём с того, что психоанализ — это психология, одно из её направлений, специализированное на изучении тех процессов, которые по тем или иным причинам не осознаются нами. Соответственно, психоаналитик — это психолог, имеющий, помимо общепсихологического образования ещё и специализированное, предназначенное для работы с содержанием бессознательного, как своего, так и бессознательного клиента и, что особенно важно, для работы с тем, как эти два бессознательных взаимодействуют в процессе взаимного психоаналитического общения. Это выражается в феноменах переноса и контрпереноса, то есть, тех чувств, которые испытывает клиент к аналитику так, как если бы он был бы какой-то значимой фигурой ранних детских отношений (перенос) и наоборот, тех чувств, которые испытывает аналитик к клиенту (контрперенос). Психоанализ исходит из того предположения, что корни многих современных проблем, типы эмоциональных реакций, особенности отношений с партнёром, да и многое другое укоренены в раннем детстве, а непосредственным доступом к памяти о событиях того периода нашей жизни мы сейчас, во взрослой жизни, уже не располагаем. Соответственно, задача совместной работы клиента с психоаналитиком заключается в том, чтобы: а) установить специфические отношения с клиентом, которые позволят осуществиться переносу на аналитика, и б) в ходе дальнейшей совместной работы (в том числе, с контрпереносом самого психоаналитика) позволить вспомнить ситуации из раннего детства и отреагировать чувства, которые в силу причин, тоже выясняемых в ходе анализа, не были и не могли быть пережиты и выражены в те времена. Это позволяет клиенту осознать (и в результате – изменить) то, что движет им, что определяет его поведение, что определяет его эмоциональные реакции на окружающих, что лежит в основе его отношений с партнёром, особенно если человек в течении своей жизни неоднократно «наступает на одни и те же грабли». Феномен повторяющихся ситуаций вообще представляет особый интерес для психоанализа и свидетельствует о том, что у клиента есть некая неудовлетворённая потребность в повторении эмоциональной ситуации из детства, связанной с отношениями со своими значимыми фигурами. Так, к примеру, некая молодая девушка постоянно начинает бесперспективные отношения с женатыми мужчинами старше себя и, когда очередные отношения заканчиваются, страдает. Может быть, это происходит из-за того, что в детстве она не смогла разрешить фазу конкуренции с матерью за внимание отца и своего влияния на него (то, что называется «обладанием» и зачастую вульгарно трактуется как чисто сексуальное явление) и постоянно ищет ситуации, в которых она смогла бы эту фазу пройти, но уже на других людях. В ходе психоаналитической работы эта гипотетическая девушка, будучи клиентом аналитика, сможет «в переносе» воспроизвести те паттерны взаимоотношений с родителями, которые ей свойственны, осознать их, отреагировать те чувства, зачастую негативные, которые она не смогла выразить тогда и, промоделировав новые отношения в безопасной ситуации с психоаналитиком, осуществить в реальной жизни те отношения, которые её бы устраивали — без разочарований и «обломов», связанных с тем, что все её партнёры — женаты и старше неё. Психоаналитик работает с особой реальностью — с реальностью внутрипсихической. Для психоаналитика не столь важна объективная реальность того или иного факта, сколь важно наличие представления об этом факте «с точки зрения бессознательного клиента». И именно поэтому в психоанализе столь большое внимание уделяется фантазиям. Это могут быть фантазии о насилии, о власти, сексуальные фантазии, включая инцестуозные — о сексуальных отношениях с братьями, сёстрами и родителями. Психоаналитику не столько важно, было ли что-то «на самом деле», как то, как это представляется клиенту, какие чувства у клиента связаны с этим «чем-то». В свете этого подхода мы можем различать реальный факт, к примеру, оставления маленького ребёнка «на даче у бабушки на лето» и то, как именно этот вполне безобидный факт может восприниматься самим ребёнком. По каким-то своим причинам будучи маленьким, он мог быть напуган или и ощущал это как брошенность, покинутость, ненужность родителям вместе с соответствующим комплексом переживаний: от чувства вины («если от меня хотят избавиться, значит — я плохой»), до невысказанной обиды и гнева на родителей. Весь этот «букет переживаний» вполне способен отравить жизнь на много лет вперёд, как в отношениях с реальными родителями, так и с другими людьми, к тому эпизоду не имеющими никакого отношения. Обращаясь в ходе анализа к вытесненным, давно «забытым» чувствам того маленького ребёнка мы позволяем их вспомнить, осознать, пережить заново и оставить в прошлом, освобождая психику для новой, свободной от старых обид, жизни. Таким образом, психоанализ можно назвать своего рода «археологией психического», занимающейся раскопками и изучением давно «забытого», но только в связи с актуальными проблемами настоящего.

Он меня любит, или это что?

«Ну скажите мне, он меня любит, или это что?» Ей 28, ему 34. Он работает продавцом, часто пьет. Познакомились год назад, после трех «кафе» и двух «кино» знаки внимания прекратились. Отношения переехали «к нему» и сократились до еды и секса. Так как последнее время пьет сильнее, то близость становится все более неприятной, не хочется. «Я два раза пыталась порвать отношения. Один раз после того, как он меня ударил. Но он начинал после этого сильнее пить, не спал, звонил мне, писал, что любит. Не врал, как Вы думаете? Я решила, что раз так страдает без меня, значит любит». «Кого он больше любит – ее или меня?» Красивая, успешная женщина, 33 года, на глазах слезы. Он нашел другую и теперь живет с ними по очереди. Обе знают друг про друга, обе мучаются, просят, скандалят, выгоняют, не разговаривают … но пускают обратно. И так уже шесть лет. «Он подарил мне кольцо с бриллиантом, а ей не дарит украшения (обещал мне), со мной ездил в спа-отель на пять дней. Главное понять, кого же он все-таки любит больше. И… как сделать так, чтобы меня?» «Он сможет меня опять полюбить, как когда мы познакомились?» Ей 42 года, дети, дом, работа – все на ней. Муж «в депрессии», редкие подработки, долги, компьютерные игры по ночам. Секс – раз в год. «Мне подруга говорила, что есть курсы для женщин, где учат управлять мужчинами, чтобы они влюблялись навсегда и уже никуда не могли уйти». Спрашиваю: «Так он же не уходит?» «То есть, думаете, что раз не уходит, значит – любит. Надо же…» Нет, не думаю. И да – думаю. Вопрос этот, частый от клиентов, и скорее характерный для женщин, нежели, для мужчин, обычно прикрывает совсем другие, гораздо более тяжелые вопросы. И отчаянное – есть ли надежда на улучшение, и вообще, на продолжение отношений, и сложный выбор – уходить или остаться, и стыдящее — что со мной не так… Ведь по сути, понимание, любит ли, нужна ли в объективной реальности ничего не меняет. Просто «вот така любовь». Мой партнер так ко мне относится. Вот тот набор действий, слов, чувств, которые он мне адресует – это и есть его отношение ко мне. А как я это назову – дело сугубо индивидуальное. А как бы Вам больше понравилось – не любит, но на руках носит, заботится, ухаживает, сюрпризы готовит и вместе время проводит, или любит, но пьет, бьет, забывает, невнимателен, да еще и другие женщины есть? Можно возразить: ну так не бывает, если не любит, то на руках не носит и не заботится… А если он нескольких на руках носит и заботится – это любит или нет? Ну если нескольких, то точно нет. Была у меня клиентка- мусульманка (причина терапии была совсем другая, но все равно возник вопрос про личную жизнь), рассказывала, что ее мужчина живет на две семьи. Для нее это было комфортно. Обеих любит. Можно и третью, главное, чтобы все справедливо поровну между ними и без лжи. Тут и культурные факторы, и семейные убеждения, и ее личные взгляды играют роль. Тогда продолжим вопросы-стереотипы. А если мужчина любит — то обязательно заботится и подарки дарит. Ну а если не дарит, но как расходятся, то с ума сходит, места себе не находит, звонит, умоляет вернуться – то любит?… Эта дискуссия может быть очень длительной и эмоциональной. Но ответ для каждого свой. Каждый определяет, каков для него тот подходящий набор действий партнера, который он хотел бы иметь и который он назовет любовью. И, наоборот, какой для него неприемлем. Где та черта, за которой уже не важно – любит или нет (то есть не важно, как это партнеру), а важно – как это мне самой. Хочу я терпеть такое отношение? Сколько я еще готова ждать изменений к лучшему? Если все будет также через месяц – полгода — год- пять – десять лет? И есть ли причины думать, что это изменение вообще произойдет? Хочется оговориться, что есть много пар, где он и она понимают друг друга, могут договориться, в чем-то уступают, меняются, ссорятся-мирятся, но в целом берегут отношения. Есть много заботливых и любящих мужчин. Я не о них (они ко мне с этим вопросом и не придут). Я о «терпящих» женщинах. Мужчины тоже могут быть терпеливыми и долго жить в неудовлетворяющих отношениях, но трудновыносимыми они чаще являются для женщин. Все-таки, скорее мужская картина про жизнь на две семьи, бьет, пьет, азартные игры и т.д. Женщина скорее «пилит», вечно недовольна и «выносит мозг» и общие идеи про мужское долготерпение в принципе сходны, но масштаб все-таки другой. Так любит ли? Есть ли надежда на улучшение, раз мы уже столько вместе? На самом деле, раз он остается со мной, то значит ему это зачем-то нужно и он что-то от меня получает (приятно, вкусно, удобно, нет никого лучше, а один быть не хочет, привычный образ жизни (для мужчин это очень важно), потребность в том, чтобы пилили… и далее бесконечный список, индивидуальный для каждого). Мы за мужчину сказать не сможем – может он и сам до конца не осознает, зачем ему нужны эти отношения. И здесь наступает пора задать гораздо более эффективный вопрос – зачем это надо мне. Почему я продолжаю оставаться с мужчиной, который не заботится, не ухаживает, не учитывает мои интересы и потребности, который отравляет мои мысли о будущем. Особенно, если такие отношения не первые. У каждого свой набор ответов (все точно не перечислить) – это могут быть пронзительные истории из детства, причем, иногда виноваты сами родители (алкоголь, насилие, пренебрежение). А иногда родители не виноваты в прямом смысле – долго болели или рано умерли. Но ребенок не получил образа хороших отношений. И девочка не представляет, как это «нормально». Нет этого опыта. Конечно, все совсем не однозначно и могли быть другие родственники, которые заботились и «спасли» ситуацию. Еще вариант – родители непредсказуемые, сегодня радостный и щедрый, завтра ору и ремнем бью, причем от ребенка это мало зависит. Или распространенная модель воспитания (особенно, девочек): сама виновата, потерпи, уступи, девочки не злятся, думай о близких и т.д. А дальше идет первая любовь, первые отношения и пошло-поехало. Сначала здесь уступила и потерпела, потом здесь. Ну такое-то точно никогда терпеть не буду, но вот уже и это терплю… И столько отчаяния, боли,…

Как не залипать?

Здравствуйте, я с подругой хожу на женские практики в центр йоги. Наш ведущий говорит, что мы должны учиться ни к чему не привязываться. То есть легко впускать что-то в свою жизнь и легко отпускать. Иначе мы залипаем и теряем много энергии. У меня вроде вначале получалось, я легко могла не психовать, если сложности на работе или поссорилась с подругой. Представляла, что это просто течение жизни. Но потом я поругалась со своим молодым человеком и ужасно переживала, плакала, все время ждала его звонка. Мы помирились, но я поняла, что не могу не привязываться. Подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то психологические упражнения, чтобы перестать залипать и лучше контролировать свои чувства? Алевтина. Здравствуйте, Алевтина. Боюсь, что отвечу не совсем в том ключе, в котором Вы ждете. Мне кажется странным не реагировать на ссору с любимым человеком. Если мне на него наплевать, то да, я могу и не обращать особого внимания. Тогда возникает вопрос, зачем я встречаюсь (живу) с человеком, который мне безразличен. До какой степени хотелось бы «не залипать» и не привязываться? А если умирает кто-то из моих близких и дорогих мне людей – тоже не расстраиваться? Если представить женщину, искренне радостно смеющуюся по этому поводу, то эта картина, скорее, вызывает ужас и уверенность по поводу ее психического нездоровья. Человек – существо социальное и, эмоции помогают ему налаживать и сохранять контакт с другими людьми, регулировать его поведение. Печаль отражает степень ценности в жизни человека того или иного события, людей, вещей, то есть степень привязанности. Гнев помогает отстаивать свои позиции в общении. Поэтому мне не очень понятна идея вашего ведущего про то, что не нужно привязываться. Она непонятна в рамках нашей культуры и в отрыве от всей идеологии. Хотя, если верить, что не привязываться реально, то, получается, можно научиться избегать эмоциональной боли, а это звучит привлекательно. Тогда может стоит подумать, что такого болезненного произошло в вашей жизни, что хочется вообще не чувствовать. Если говорить про контроль, то сначала нужно разделить между собой силу испытываемых чувств и силу их проявления. Волевым усилием мы можем ограничить только второе (проявление) – подавив до поры до времени, пока они не проявятся в безопасной ситуации, либо выльются в истерику, либо отразятся в теле (с помощью боли, мышечного зажима и т.д.) Перестать же их испытывать специально мы не можем. Чувствительность человека является отчасти врожденной характеристикой (например, зависит от темперамента), отчасти формируется по мере взросления. Есть более спокойные люди – мало гневаются, но и мало радуются. А есть люди, чувства которых имеют большую амплитуду – и радуются, и злятся, и горюют по полной. Эмоциональная чувствительность может напоминать тонкий музыкальный слух, когда человеку мучительно слышать фальшь (просто «режет ухо»), но зато он получает огромное удовольствие от виртуозной игры. Однако можно снизить силу переживания какой-то конкретной ситуации, если переживания кажутся неадекватно болезненными. Тогда изменим ваш вопрос, например, на такой вариант: «Почему я так болезненно переживаю ссору? Почему на ссору я реагирую, как на потерю?» В этом случае стоит разобраться с вашей личной историей потерь и расставаний, включая совсем ранние. Бывает так, что у человека осталось какое-то неоплаканное горе, и все невыраженные переживания «хранятся» где-то внутри. Когда происходит похожая ситуация (даже гораздо менее значимая), все эти застывшие переживания как будто всплывают. Бывает, что ребенок чувствовал себя беспомощным и брошенным, когда родители его по какой-то причине оставляли, не знал, что будет дальше, и был напуган. Бывает, что первые романтические отношения не удачно оборвались, тем самым сильно ранили, и теперь любая ссора воспринимается как угроза разрыва. Может быть много разных вариантов. Если с ними разобраться и пережить (отгоревать, отгневаться на бросивших, ушедших, не оправдавших доверие и т.д.), то в дальнейшем подобные ситуации будут переноситься гораздо легче и не так болезненно. Но человеческая природа, чувствующая, страдающая и радующаяся, все равно останется. С уважением, психолог Картавых Наталья.

Индивидуальное консультирование, психотерапия

Перед тем, как обратиться за помощью к психологу, нас часто охватывают сомнения: «А вдруг психолог не поможет, а деньги возьмет?», «Психологи не дают гарантий», «А может быть, само рассосется?», «Наверное, накупить платьев (выпить, сходить в боулинг и т.д.) быстрее и приятнее?». А затем и еще «Что я скажу психологу – в чем моя проблема?», «Вдруг будет очень больно, стыдно, страшно и т.д.?» «Психологи, вроде, советы не дают, а мне именно совет и нужен». Иногда и правда проблема может решиться без посторонней помощи, иногда посиделок с подругами – друзьями, советов старших товарищей бывает достаточно. Как правило, вероятность этого можно оценить по длительности существования проблемы и попыткам и силам, брошенным на ее решение. Платья и боулинг действительно помогают – но не решить вопрос, а отвлечься (иногда это полезно и дает собраться с силами). Теперь о самом общении с психологом – сильно больно, стыдно и страшно может быть только до того, как Вы пришли на прием. Если после сеанса Вам стало еще тяжелее, если переживания стали переноситься еще труднее и болезненнее, это однозначно говорит о том, что общение с таким специалистом надо заканчивать сразу. Особенно, если речь идет о первых встречах. Есть ошибочное мнение, что если не больно, то и не эффективно. Думаю, его популярность объясняется идеологией достижений – «быстрее, выше, сильнее!». Но, в данном случае, совсем другая ситуация. Мы приходим к незнакомому человеку, которому открываем свои интимные переживания, становясь, отчасти, безоружными. Если после этого мы получаем «удар ножом» для работы с «глубиной проблемы», то это научит нас тому, что мир травматичен, искренность наказуема и очень болезненна. После такого, хочется закрыться и убежать. Действительно, иногда нужна глубинная работа, действительно в ходе общения могут возникать неприятные переживания, но, во-первых, это происходит в присутствии понимающего и поддерживающего специалиста, что уменьшает их болезненность, а во-вторых, уж точно не на первой – второй встрече, когда еще не сформированы отношения с психологом, не появилось доверие и ощущение безопасности. Если психологи не дают советы, то что же они делают? Во-первых, иногда необходимо давать советы. Например, если молодая мама приходит на индивидуальную психотерапию, то чтобы произошли личностные изменения, необходимо как минимум полгода – год, а то и больше. При этом, ее ребенок растет, и чем он меньше, тем больше он упустит, пока будет ждать маминых изменений. Это касается как развития психосоматических заболеваний, так и разных невротических симптомов. Поэтому гораздо эффективнее пробовать корректировать стиль воспитания такой мамы параллельно с ходом психотерапии. Если в этот момент установлен хороший контакт с психологом, то вероятно, она сможет прислушаться к его советам. Другая, более тяжелая ситуация с однозначно необходимыми советами для людей, здоровью и жизни которых угрожает опасность (обращение женщин и детей из семей с насилием и т.д.) Так что – все по ситуации и исходя из здравого смысла. Что же еще делает психолог? Психолог помогает человеку снизить тяжесть переживаний, разделяет его горе, страх, вину, помогает посмотреть на проблему с разных сторон, делая картину более четкой, ясной и структурированной. В результате, человеку становится легче сделать правильный выбор или найти эффективные пути решения, подчас неожиданные. При более длительном контакте, в ходе психотерапии, психолог помогает осознать истинные желания и потребности человека, найти свой путь, увидеть несоответствия между осознанными и скрытыми мотивами. Человек начинает понимать, принимать свои чувства и управлять ими. Эмоции и аффекты перестают быть затопляющими и бесконтрольными или, наоборот, глубоко спрятанными и неожиданно появляющимися. В результате, улучшаются контакты с другими людьми, они становятся менее травмирующими и более интересными и глубокими. Психолог является помощником, проводником в этой работе, помогает находить ресурсы, как внешние, так и внутренние. Можно сказать, что психотерапия дает человеку большую свободу выбора в жизни. Психолог не дает гарантий. А вот это действительно так. Результат зависит от совместной работы обоих. Иногда клиент неосознанно не хочет решать проблему, боится изменений, пропускает сессии и т.д. Иногда существует дополнительная выгода от проблемы (такое часто бывает в случае с заболеваниями). Если изменения слишком медленные, то необходимо обсуждать это с психологом, спрашивать, какие причины этому он видит, что можно сделать, чтобы улучшить динамику работы. Его ответы позволят Вам сделать выводы о его понимании ситуации, о его заинтересованности. При выборе психолога, в первую очередь, ориентируйтесь на собственные ощущения – комфортно ли Вам, чувствуете ли Вы себя в безопасности, доверяете ли ему. Все ли понятно из того, что он говорит, близка ли Вам его позиция. Чувствуете ли Вы понимание и поддержку с его стороны. Если Вас что-то смущает или не понятно, обязательно сразу спрашивайте психолога об этом. Посмотрите на то, как Вы чувствуете себя после первого визита, сложилась ли у Вас картина того, как будет проходить в дальнейшем ваше общение, есть ли какой-то план. В любом случае, у Вас должно складываться ощущение, что психолог на вашей стороне. Продолжительность работы. Иногда достаточно одного раза, чтобы решить какой-то один вопрос или проблему. Иногда это позволяют сделать несколько сеансов. За несколько сеансов можно уменьшить остроту состояния (например, при панических атаках, фобиях и т.д). Долго существующие проблемы, например, повторяющиеся жизненные сценарии или психосоматические заболевания потребуют большего времени, предварительно оценить которое можно на первом-втором сеансе. Длительность каждой встречи 50 минут- 1 час. Если остались вопросы, звоните, буду рада ответить +7904-5102272.

Психотерапия онлайн по Skype или WhatsApp

Современные технологии расширяют наши возможности общения, позволяя видеть и слышать друг друга дистанционно, но все же имеют ряд ограничений. Поэтому если у Вас есть возможность приходить на очное психологическое консультирование, выбирайте этот вариант. И «лень ехать», «нет времени» и т.д. отговорки слабые, как правило, говорящие о недостаточной мотивации или незаботливом отношении к себе. Психолог ведь занимается именно вашими проблемами, сразу возникает вопрос — почему они кажутся не достаточно важными, так что на них не хватает времени. Это может быть одной из тем обсуждения в кабинете, ну или вначале по скайпу. В каком случае выбор онлайн — консультирования является целесооразным? Если там, где Вы живете, не удалось найти очного психолога, который вызывает ваше доверие Если у Вас есть сложности с выходом из дома/передвижением по городу Если у Вас маленький ребенок, которого нельзя надолго оставить (хотя ко мне на консультацию приходили мамы с грудными детками в слинге) Если Вам очень тревожно сделать первый шаг и обратиться к психологу за помощью, а общение онлайн кажется Вам более безопасным и привычным (в таком случае постепенно может быть принято совместное решение о переходе на очную терапию) Если Вы посещаете психолога очно, но не хотите делать перерыв на время командировки или отпуска Это основные варианты и решение принимается в каждой ситуации индивидуально. Но, в любом случае, для онлайн-консультации с психологом по скайпу Вам необходимо подготовить оборудование: устройство, на которое можно установить программу Skype, колонки и веб-камеру (если нет встроенных). Кроме того, необходимо найти помещение, где Вы можете свободно разговаривать, где никто не будет Вас слушать, мешать и отвлекать. Несмотря на свои ограничения и некоторые технические сложности, психотерапия по скайпу дает хорошие результаты и эффективно помогает решать ваши проблемы. Если остались вопросы, буду рада ответить: Skype: Nata_Kart Телефон: +7-904-510-22-72

Психологическая помощь детям

Обычно искать помощи детского психолога нас вынуждают видимые нарушения поведения, здоровья или настроения ребенка. Наиболее характерными жалобами являются следующие: ребенок не хочет учиться, невнимателен, у него нет силы воли; ребенок боится других детей, ни с кем не дружит; жесток по отношению к окружающим; боится засыпать, темноты, оставаться один; агрессивно себя ведет, неконтролируем; все время играет в компьютерные игры; заикание, тики, энурез, энкопрез; психосоматические заболевания – бронхиальная астма, нейродермит и др. или боли, не имеющие понятной причины и не поддающиеся лечению у детских врачей (головные боли, боли в животе и др. или снижение иммунитета в целом, аллергии) у ребенка постоянно сниженное настроение, апатия, суицидальные мысли; ребенок тяжело переживает (например, стал замкнут или агрессивен) развод родителей, потерю близкого человека, переезд, рождение брата или сестры и др. В первую очередь, психолог попробует понять, что именно стоит за внешним нарушением – какие именно сильные для ребенка переживания и внутренние конфликты выражаются таким образом, какие потребности ребенка фрустрированы, а также есть ли необходимость привлечения других специалистов, например, иногда необходима совместная работа с неврологом, логопедом и т.д. Последнее время широко распространена идея о том, что причиной любых детских проблем является его воспитание, причем именно материнское. Конечно, любой ребенок зависит от своих родителей, и отрицать их влияние было бы неразумно. Но подобная идея про однозначную стопроцентную связь с материнским состоянием и поведением неправильна и, скорее, вредна, так очень сильно усиливает чувство вины у матерей. «Мой часто болеет, а вот у подруги только два раза болел, наверное, я его не так воспитываю, наверное, я плохая мать…» После этого растет стыд, вина, тревожность и беспомощность. Ведь, как правило, заботящаяся мама желает ребенку самого лучшего и делает все из лучших побуждений. Поэтому, даже если что-то и не так, то это очень сложно увидеть и исправить самой. Может, проявляется какой-то приобретенный принятый в ее родительской семье способ общения с детьми, может, какие-то ее травматические переживания, опять-таки полученные не по ее желанию. Но это всегда «падает на определенную почву» — нужно учитывать самого ребенка, его врожденные качества – темперамент, особенности нервной системы, конституцию, наследственную предрасположенность к каким-то заболеваниям. Роберт Хаер – известный в мире специалист по психопатам (людям, лишенным совести и эмпатии, среди которых много преступников, в том числе серийных убийц) пишет о несчастных родителях, которые не только страдают от таких детей, но и всю жизнь мучаются вопросом, что они сделали не так. Изучив многих психопатов, доктор Хаер пришел к выводу, что это нарушение связано скорее с врожденным «сбоем», хотя может усугубляться жестоким обращением. Но во многих семьях психопаты вырастают в гармоничной обстановке среди других здоровых братьев и сестер. Поэтому очень вредно абсолютизировать идею про связь матери и ребенка, «загоняя себя в угол» чувством вины. Однако если имеются проблемы, которые причиняют неудобство, действительно стоит обратиться к специалисту, который видит ситуацию со стороны, имеет профессиональные знания, навыки и опыт решения подобных вопросов. Иногда достаточно скорректировать стиль воспитания, разобраться с недопониманием между родителями и ребенком, иногда необходима более длительная работа с самим ребенком, его переживаниями, конфликтами и паттернами поведения. В первый раз желательно прийти одному или обоим родителям без ребенка. Это позволит изложить проблему более свободно и подробно (без стеснения присутствием ребенка). В некоторых случаях уже на этом этапе возможно понимание предположительных причин происходящего. Тогда родители могут получить «обратную связь» и пробовать менять рекомендованные моменты общения. Однако чаще необходимы встречи психолога с ребенком, проведение диагностики. Общение проходит в игровой форме с элементами арт-терапии и использованием различных проективных методик. Требуемое количество встреч в каждом случае индивидуально и зависит, в частности, от особенностей самого ребенка, от длительности существования проблемы, сложности текущей семейной ситуации. План работы проговаривается на первой-второй встрече, может обсуждаться и корректироваться в ходе терапии. В любом случае, чем раньше Вы обратитесь к психологу после возникновения проблемы, тем легче и быстрее удастся с ней справиться. Важно, чтобы после общения с психологом, у Вас появлялось не чувство вины и отчаяния (к сожалению, некоторые психологи склонны обвинять матерей), а, скорее, ощущение подъема, облегчения, приток сил и понимание, каким образом можно улучшить ситуацию. Психолог – человек, задача которого, в первую очередь, поддерживать Вас и делать вашу жизнь более комфортной и легкой. И мамам (и папам тоже), которые переживают за своих детей, поддержка особенно важна. Если остались вопросы, звоните, буду рада ответить +7904-5102272.

Как развить силу воли?

Помогите развить силу воли сыну. Сейчас ему 9 лет. Он в третьем классе. Вначале он старательно учился и получал только похвалы от учителей. Пока его отец нас обеспечивал, у меня была возможность не работать, и я много с ним сидела. Но в этом году он перестал стараться. Все делает кое-как, не хочет выполнять сложные задания, бросает начатое, стал невнимателен. Быстро сделает и бежит играть в компьютер. У меня нет возможности с ним постоянно все делать, оценки стали хуже, учителя на него жалуются. Как мне улучшить его учебу и развить его силу воли? Елизавета, Пермь. Здравствуйте, Елизавета! Понимаю вашу озабоченность произошедшими изменениями с сыном, его старанием и ухудшением учебы. Но меня еще больше обеспокоило то, что он стал невнимателен, что больше всего хочет именно играть в компьютерные игры. Как будто он сильно чем-то встревожен и хочет «уйти» в игровую реальность, где все зависит только от него и все достижимо. Вы написали, что его отец перестал Вас обеспечивать и Вам пришлось выйти на работу. Хотелось бы расспросить подробнее, что же произошло между вами и его отцом. Могу только предположить, что по какой-то причине вы разошлись и, вероятно, эти перемены оказали сильное влияние на мальчика. Наверное, и от Вас жизненные перемены потребовали много сил – и эмоциональных, и физических. И Вы большая молодец, что нашли возможность устроиться на работу и содержать свою семью. Дети по природе консервативны и им, иногда еще больше, чем нам, нужно время и силы, чтобы все «переварить» и приспособиться к произошедшим изменениям. Кроме того, дети часто винят себя в уходе отца («папа меня не любит», «я недостаточно хороший» и т.д.) Он может чувствовать себя беспомощным (не удержал и ничего не смог сделать), что может снижать желание стараться чего-либо достичь, в принципе. Вероятно, его психика занята сейчас этими переживаниями, поэтому снизилось внимание и ему не хочется ничего делать. И, скорее всего, именно с этими причинами (а не с проблемами силы воли) связано ухудшение его успеваемости. Думаю, очень важно разговаривать с сыном о случившемся, объяснить, что он хороший, что он точно не виноват в уходе отца, Сказать, что Вы и его папа будете его любить, не зависимо от того, какие у Вас отношения между собой. И хотя Вам сейчас может быть очень непросто, поберегите, поддержите и пожалейте его. Кроме того, очень важно оставить его на «детском» месте. И объяснять ребенку, что ваши взрослые отношения его не касаются. «Мы с тобой теперь вдвоем, маме больше не на кого рассчитывать» — такие фразы, хотя и вызывают у ребенка гордость собой («вон он какой большой, прямо как его мама), но загружают непомерной ответственностью, с которой ребенку не справиться. И в результате сил и желаний на свои детские дела будет оставаться мало. Что же касается учебы, то после того, как он «отгорюет» все жизненные перемены, приспособится к новому образу жизни, ситуация должна улучшиться. Однако есть и второй момент – часто после того, как родители уменьшают свой контроль над выполнением ребенком его заданий, успеваемость снижается, он меньше прилагает усилий и больше отвлекается. Но это является хорошей школой для развития его личности – у него появляется своя мотивация стараться (относительно сверстников, ради похвалы учителей, ради вашей похвалы и близких и т.д.), и своя ответственность. Вместо «мы сделали», появляется «я сделал или не сделал» с соответствующими последствиями. Он учится делать ошибки и выдерживать наказания, начинает понимать, что это зависит только от него. Поэтому если ребенок нормально себя чувствует эмоционально, то участвовать в приготовлении им уроков не стоит. Другое дело – если он просит помощи в тех заданиях, с которыми ему, по какой-то причине, сложно самому справиться.

Не могу выносить физических контактов с другими людьми

Добрый день! Меня зовут Даша, мне 21 год. Я не могу выносить телесных контактов с другими людьми. Это сильнее проявляется с парнями. Особенно, если он говорит, что я ему нравлюсь или как-то на это намекает. На то, что он хочет не только дружить. Поначалу это было не так сильно, но сейчас это вызывает что-то похожее на панику, меня даже начинает тошнить. Я так и не смогла построить отношения с парнями. У меня было трое поклонников, которые за мной ухаживали, но, как только я чувствовала, что они начинают на меня давить в плане заняться сексом, я прекращала отношения. Я могла с ними обниматься и целоваться, но мне это не особо нравилось. Я хочу разобраться, почему так происходит, мне это очень мешает по жизни, иногда кажется, что ничего хорошего у меня так и не сложится. Даша. Здравствуйте, Даша! Я очень Вам сочувствую. Очень тяжело жить с такими ощущениями, стремясь создать отношения, но воспринимая их, как насилие. К сожалению, заочно сложно что-то сказать точно, кроме того, что с этим вопросом действительно стоит обратиться к психологу, с которым будет спокойно и комфортно обсуждать такие интимные вопросы. В любом случае, стоит задуматься о том, когда и как это началось и, может быть, тогда станет яснее причина и способ помощи. Эти неприятные ощущения от телесного контакта с другими людьми были с детства или они появились позднее? Может быть, что-то произошло в вашей жизни, после чего эти ощущения появились или усилились. Может быть, были неприятные физические контакты, о которых не хочется вспоминать? Неприятие контактов распространяется на всех людей? Есть ли кто-то, с кем этих проблем не заметно вообще — родственники, близкие друзья – подруги? Много ли обнимала Вас мама и родственники в детстве? Всегда ли было одинаково или с возрастом меняется? Другая тема, которую было бы полезно обсудить – отношение к вопросам секса в вашей семье, насколько строги и категоричны родители. И что Вы сами думаете на эту тему. Не имея всех этих ответов, я, к сожалению, не могу предположить что-то конкретное именно про Вас. Но могу рассказать, как это бывает (хотя вариантов может быть гораздо больше). Некоторым люди имеют проблемы с физическими контактами с рождения (это касается, например, аутистов). Но, думаю, Вы бы об этом знали, да и сам вопрос звучал бы, как мне кажется, по-другому. Гораздо чаще к боязни телесных контактов могут привести тяжелые происшествия – случаи насилия (сексуального или физического). Кроме того, подобные последствия могут иметь физические наказания, а иногда и случаи медицинского вмешательства. Особенно, если опыт был длительный или очень болезненный, и если было страшно. Тело запоминает это ощущение боли и ужаса, и в дальнейшем, при каждой попытке сближения выдает такую негативную реакцию. Другой причиной могут являться жесткие взгляды родителей на вопросы секса, когда любой контакт с молодыми людьми категорично осуждается. Девушку могут сильно стыдить, ругать за любые проявления сексуальности, постоянно угрожать возможностью забеременеть, заболеть и т.д. А всех молодых людей представлять как соблазнителей, которым «надо только одно». И тогда секс накрепко связывается со стыдом, виной и страхом. Еще раз повторюсь, что с этим вопросом стоит обратиться к психологу (очно или по скайпу) и со временем ситуация должна измениться в лучшую сторону. И еще хочется пожелать, чтобы Вам удалось создать гармоничные отношения, приносящие удовольствие. С уважением, психолог Картавых Наталья.

Ребенок плохо говорит. Нужен ли психолог?

Связаны ли нарушения речи с психологическим развитием? Нужно ли обращаться к психологу, если ребенок плохо говорит? И как именно может помочь психолог при речевых проблемах? Периодически у родителей возникают подобные вопросы и кто-то, не понимая, какой именно специалист требуется, начинает водить ребенка ко всем подряд (включая экстрасенсов и гадалок), а кто-то, наоборот, ждет до последнего момента, надеясь, что все как-то «само выправится». Вначале важно точно определить, что понимается под «плохо говорит». Так как возможен значительный спектр разных отклонений, как имеющих серьезные причины, так и совсем легких. Имеет место задержка речевого развития. Ребенок заметно отстает от положенных в его возрасте норм. Причем это касается не только произношения, но и набора употребляемых слов, построения фраз и т.д. Обычно это легко можно заметить, сравнивая ребенка со сверстниками. Хотя иногда на эти проблемы обращают внимание родителей специалисты в детских учреждениях (воспитатели, педиатры и т.д.). Речь, как и двигательные навыки (если нет физических ограничений подвижности) является отражением общего развития ребенка, в т. ч., психического, интеллектуального и др. Чем ребенок старше, тем более важным диагностическим признаком полноценное развитие речи. Поэтому в первую очередь, в этом случае нужна консультация невролога. Часто ситуация может улучшиться при обращении к остеопату. Параллельно можно посещать логопеда для работы именно с речью. Консультация психолога также будет полезна, чтобы оценить психо-эмоциональное развитие ребенка. Перед приемом стоит понаблюдать за контактами ребенка с окружающими — со сверстника, с близкими и с другими взрослыми, за его настроением и поведением. Имеет ли он ничем не обоснованные перепады настроения, как быстро утомляется, есть ли у него вспышки агрессии, бывает ли он подавлен и замкнут, и как долго это длится. Психолог расспросит про наличие в семье стрессовых факторов для ребенка (например, развод или тяжелая болезнь кого-то из родителей и т.д.). Иногда детки регрессируют при рождении младшего братика или сестры. Если психика ребенка «занята» переживанием каких-то проблем, то на познавательную и коммуникативную активность может просто не остаться сил. В этом случае необходима именно помощь психолога. Тогда специалист предложит план решения проблемы. Как правило, в случаях задержки речевого развития наиболее эффективным является сотрудничество ряда специалистов – остеопата, невролога, психолога и логопеда. Отдельные речевые проблемы. Возможно много различных вариантов, но наиболее популярными являются заикание (логоневроз) и картавость (ротацизм). Условно можно разделить заикание на неврозоподобное (возникшее вследствие органического, сосудистого или другого поражения центральной нервной системы) и невротическое (возникшее по психическим причинам, например, от испуга). Для первого справедливы рекомендации из предыдущего пункта и нужна помощь нескольких специалистов (обязательно, невролога). Для второго характерно наличие психотравмирующего фактора, но при этом нет поражений головного мозга, нет нарушений развития, вмешательство врачей не требуется. (Некоторые авторы называют логоневрозом именно второй тип заикания). При заикании помощь психолога, как правило, необходима и эффективна. Очень часто оно усиливается в стрессовой ситуации. Особенно это касается второго типа. Мне хорошо это видно у заикающихся взрослых пациентов. Как только на приеме возникает вопрос, который затрагивает глубинные переживания, заикание резко усиливается, либо появляется – у тех, кто в целом говорит достаточно ровно. Для меня это является сигналом важности обсуждаемой темы. Повышение устойчивости к стрессу, снижение значимости тех или иных событий, гармонизация эмоциональной сферы уменьшает это нарушение. Кроме того, поддержка психолога позволяет деткам легче переносить насмешки и передразнивание сверстников, которое, к сожалению, часто имеет место в детских коллективах и может сильно ранить ребенка. А вот при картавости, скорее, можно ограничиться помощью логопеда. Если только плохая дикция не создает дополнительных проблем – снижение самооценки, сложности в общении и т.д. С этим психолог однозначно поможет справиться. Мне попадались идеи о том, что неумение выговаривать букву «р» может быть связано с проблемами с агрессией (ребенок не может рычать, то есть боится быть природно агрессивным). Я не встречала подобных исследований, не знаю, проводились ли они, поэтому не могу ни подтвердить, ни опровергнуть. В любом случае, необходимо проанализировать поведение, общение ребенка, его возможность говорить «нет», высказывать свое мнение, проявлять инициативу, постоять за себя и т.д. Если подобных проблем нет, то с картавостью – к логопеду. А если с этим есть сложности, консультация психолога полезна и позволит гармонизировать будущее вашего ребенка. Желаю Вам счастливого родительства, психолог Наталья Картавых.

Психолог, психиатр, психотерапевт. Кого выбрать?

Мне плохо. Грустно, тревожно, одиноко, больно. Ничего не хочется делать. Или не возможно расслабиться, как будто кто-то все время меня подгоняет. Постоянно болит голова, либо вдруг паническая атака. А может быть, я никак не могу создать удовлетворяющие меня отношения или не справляюсь с воспитанием детей. Причины разные, иногда даже не понятно, что именно тревожит – просто плохо. Что же делать? Отвлечься, встретиться с друзьями, напиться, погрузиться в работу, заняться йогой, настроиться на позитивное мышление, съездить в отпуск… Не справлюсь, что ли? Иногда что-то из этого помогает, но не всегда. Постепенно начинает зреть решение (да и друзья советуют) обратиться за помощью к специалисту. То есть пойти к психологу. Или к психотерапевту? Психиатру? Психоаналитику? Так к кому же? И вообще – есть ли разница? Попробуем разобраться. Первый вариант – короткий. Если ситуация не «горящая» (могу контролировать, что со мной происходит, и нет ощущения, что схожу с ума, нет неудержимого желания покончить с собой), то начинать стоит с психолога. Он оценит ситуацию и, при необходимости, подключит других специалистов. Второй вариант – детальный. Кто же есть кто. Психиатр – всегда врач, то есть человек, имеющий медицинское образование. Он обязательно ставит диагноз, подбирает медикаменты или другие методы медицинской помощи (режим, диета, процедуры и т.д.) Психолог имеет психологическое (немедицинское) образование, помогает с помощью разговора или специальных упражнений, которые задействуют психические процессы: эмоции, память, воображение, волю и т.д. Также может использовать разного рода тестирование. Как правило, психолог проводит диагностику, но в любом случае, подходит более индивидуально, чем врач. На настоящий момент (2018 г) деятельность психолога не лицензируется. То, чем занимается психолог, официально называется психологическим консультированием. Логично было бы предположить, что психотерапевт – тот, кто проводит психотерапию. Но в России с этим вопросом все сложно. В настоящее время в этой области действует приказ Минздрава РФ № 438 от 16.09.2003 «О психотерапевтической помощи». По нему «назначать и проводить необходимое психотерапевтическое вмешательство» имеют право только врачи-психиатры, прошедшие соответствующую переподготовку по психотерапии. Однако добавлено путаницы, так как отмечено, что клинические психологи «участвуют в проведении психотерапии». Тогда получается, что по закону, психологи самостоятельно заниматься психотерапией не могут. Но на деле это не совсем так. А зависит от образования и практики, предлагаемой ВУЗом. Есть ВУЗы, которые учат именно психотерапевтической работе (глубинной, длительной, направленной на стойкие личностные изменения клиентов) и специализируются на каком-либо направлении психологии и психотерапии (например, психоанализ, гештальт, бихевиоризм и т.д.). А есть ВУЗы, обучающие, скорее, психологическому консультированию. При этом обзорно затрагивающие спектр разных психотерапевтических подходов, но не вырабатывающие умение работать в каком-либо из них. Психоаналитик – это психолог или психотерапевт, специализирующийся на психоаналитическом подходе. По факту, его корректнее назвать психотерапевтом, так как психоанализ изначально направлен на длительную глубинную работу. Однако по диплому это может быть психолог с подготовкой по психоанализу. Итак, кого выбрать: врач-психотерапевт или психолог. Если вопрос узкий и не подразумевает длительной глубинной работы, то принципиальной разницы нет. Если работы надолго и глубоко, то есть ряд тонкостей. Врач-психотерапевт может сочетать лекарственную терапию и разговор. Трудности бывают в том, что как правило, обучение на врача гораздо более длительное и предшествует обучению по психотерапии, поэтому нередко у таких специалистов превалирует усредняющий медицинский подход с постановкой диагноза и понятием норма – не норма. Это может зависеть от соотношения опыта медицинской и психотерапевтической работы. Если опыт ведения психотерапии достаточный, то этой трудности быть не должно. Вторая тонкость (если необходимы лекарства): как ни странно, желательно, чтобы проводил психотерапию один специалист, а назначал препараты — другой. Причина в следующем. Для психотерапии очень важны сами отношения между психотерапевтом и клиентом — возможность клиента иметь и отстаивать свою позицию, получать объяснения по всем задаваемым вопросам и контролировать происходящее. В паре врач-пациент такие отношения не реальны, так как решение о назначении того или иного препарата принимает врач, не советуясь с пациентом. То есть появляется область, которую клиент не может контролировать и вынужден подчиняться. Поэтому лучше, чтобы лекарства назначал другой человек. На мой взгляд, оптимальным вариантом является обращение к психологу с соответствующим образованием и опытом, который при необходимости может сотрудничать с психиатром. Либо к психотерапевту, который придерживается индивидуального подхода (см. выше) и не совмещает психотерапию и назначение лекарств. В любом случае, важно выбрать хорошего специалиста. Не имея подготовки в области психологии, можно интуитивно оценить логичность, искренность, готовность и способность психолога/психотерапевта отвечать на все вопросы. Имеет смысл прояснить следующее: Образование (на чем специализировался ВУЗ, была ли именно психотерапевтическая подготовка в ВУЗе или после, в каком ключе). «Я применяю интегративный подход» – не ответ. Хорошо бы получить стройное объяснение, какие подходы интегрированы и зачем. Есть ли опыт прохождения личной терапии, сколько лет. Этот пункт не проверить, Вам придется еще больше ориентироваться на связность и логичность ответов. В каком ключе работали его психотерапевты или психологи? Берет ли специалист супервизии — консультации более опытных коллег по сложным для него в работе вопросам? как часто? Ответ: «У меня нет сложностей в работе, мне супервизии не нужны» не годится. Один из инструментов работы психотерапевта – его личность. У любого человека есть непроработанные вопросы и «слепые пятна». Какой опыт работы в качестве психотерапевта? Этот вопрос тоже сложно проверить, так как многие состоявшиеся психотерапевты работают «на себя». Критерии те же. Есть ли опыт официальной работы в организации? После первой-второй встречи имеет смысл спросить про сроки работы и попросить дать Вам обратную связь. «Как пойдет, будет видно, все зависит от Вашей психики»- это опять не ответ. Можно спросить про то, какие основные направления работы с Вами видит специалист. Сколько обычно такие проблемы решаются? Были ли у него клиенты с похожими вопросами и получилось ли разобраться? Если Ваша проблема существует несколько лет или проявлялась, в той или иной степени, с детства, то ответ «разберемся конечно за 3-5 сеансов» хоть и звучит очень привлекательно, но скорее должен насторожить. Очень важный пункт. Вам должно быть комфортно. Если нет, то это можно обсудить со специалистом, а если не поможет, искать другого. Тяжело раскрываться и рассказывать о сокровенном человеку, с которым Вы чувствуете себя напряженно. Доверяйте себе и своим ощущениям, но не забывайте делиться ими с психологом, которого выбрали.