Блог — Страница 2 — Наталья Картавых

Меня беспокоят вспышки гнева

Здравствуйте, меня беспокоят вспышки гнева, которые не возможно контролировать. Сергей. Здравствуйте, Сергей. Злость, гнев и вообще любые агрессивные чувства выполняют очень важные функции -призваны помогать нам защищать себя от нападений со стороны окружающих. Как в прямом смысле, от физических угроз, так и от нападений на наши интересы, цели, наши ресурсы, наш комфорт (в том числе, и психический). Иногда психологи называют это термином «держать границы» в отношениях. То есть, если мы злимся, значит кто-то или что-то угрожает нашим ценностям, выгодам, планам, интересам, а иногда и здоровью. Но в современной жизни не всегда можно сразу ответить обидчику. Самый простой пример, когда нам хамит начальник или любой человек, от которого мы в данный момент зависим, и наш адекватный ответ на хамство может принести нам еще больше вреда. Но иногда сознательно мы можем и не понять почему нас что-то злит. Ведь некоторые люди делают это вежливо и неявно. Например, друг или тот же начальник все время обещает, но не выполняет. А мы рассчитываем, ждем, но в результате, вынуждены отказываться от своих планов. При этом, он старательно извиняется и выглядит действительно сожалеющим, но потом все повторяется. И кажется, что сложно ругаться на такого вежливого и чувствительного человека. Так, сдерживая гнев, мы его постепенно накапливаем внутри. Когда его становится слишком много,он проявляется неконтролируемыми вспышками. Причем запускать их может совершенно безобидный повод. Когда человек болеет, сильно устал или переживает кризисную ситуацию, подобные вспышки могут случаться чаще, и контролировать их может оказаться еще сложнее. Чтобы улучшить ситуацию, мне кажется, Вам стоит начать разбираться с тем, в каких случаях и почему приходится сдерживать и копить гнев, что именно и кто именно его у Вас вызывает. Что провоцирует вспышки гнева? В каких случаях Вам удается сдерживаться, в каких нет и от чего, как Вы думаете, это зависит? Что можно изменить во взаимодействии с людьми? Как Вы злитесь (что говорите, что делаете)? Как Вы сами к этому относитесь и как относятся к этому ваши близкие? Какие-то ответы на вопросы будут лежать «на поверхности», а какие-то будут вытеснены ввиду воспитания, взглядов в семье, возможных сложившихся стереотипов (например, «злиться плохо», «нужно уметь себя контролировать», «будь умнее» и т.д.). Кроме того, стоит подобрать социально приемлемые способы выхода гнева (разные виды спорта и вообще любая целенаправленная активность, хобби). А главное — изменить взаимодействие с теми людьми, которые вынуждают Вас копить гнев внутри. Выражайте свою позицию и отстаивайте свои интересы в отношениях. А те, которые изменить и сделать комфортными не удается, стоит по-возможности, ограничить. Обращение к психологу позволит лучше понять, как все это происходит у Вас. В результате, Вы сможете легче реагировать и взять под контроль свой гнев, сделав его союзником. С уважением, психолог Картавых Наталья.

Символические трактовки псориаза

Кожа является сложным человеческим органом, выполняющим большое число функций, участвует в обмене веществ, дыхании, терморегуляции. Но с точки зрения психологии, наибольший интерес представляют те функции кожи, которые влияют на межличностные и социальные контакты человека. В этом аспекте важно то, что кожа одновременно является фильтром, границей и средством контакта с внешним миром, выполняет защитную, ограничивающую, осязательную и «представительскую» функцию. 1. Акцент на защитной функции кожи. Курт Теппервайн рассматривает кожу, как щит, который помогает спастись от мира. При псориазе больные участки кожи аномально утолщаются за счет избыточной пролиферации. Человек как будто выстраивает более надежную границу, которая позволит отгородиться и спастись от слишком травмирующих его контактов и разочарования, пытается стать «толстокожим». Однако у него остается желание иметь близкие отношения, желание тепла и принятия. И при разрушении этих утолщенных слоев кожи, бляшек, больной становится еще более ранимым и уязвимым. Психоаналитик Барри Бивен предлагает вместо «щита» для кожи использовать понятие «сито» или «экран». Щит выполняет функцию препятствия, барьера, в то время как кожные рецепторы позволяют избирательно пропускать, а не блокировать доступ веществ извне. Получается, что речь идет о более сложной проницаемой поверхности, которая позволяет дифференцировать стимулы, а не просто защищаться от них. «Некоторая боль, постоянно проходящая в организм, необходима и полезна. Рефлекторное удаление и опыт самой боли – обе реакции означают избегание дальнейшего повреждения, возникающего из-за чрезмерных количеств». По исследованию А.В. Штраховой, А.Р. Харисовой, в случае псориаза, этот «экран» становится слабо проницаемым, приближаясь к «щиту». Они отмечают, «что с психодинамических позиций кожные заболевания могут рассматриваться не только как пример своеобразного «крика о помощи» в связи с неудовлетворенной потребностью в близком объекте, но и как проявления бессознательного подтверждения потребности в сохранении границ тела, в разграничении между индивидуумом и другим, в сохранении барьера от риска слияния с ним, и как защита от бессознательной фантазии быть поглощенным, либо принужденным к этому». Их исследование выявило, что для больных псориазом характерны «высокие показатели «барьерности», низкая проницаемость границ телесного образа «Я», а также их устойчивость и плотность. Таким образом, можно сделать вывод о том, что результатом заболевания является, скорее, усиление функции защиты и уменьшение чувствительности к воздействию внешнего мира, что приводит у таких больных к росту стратегий поиска контакта. «Имеются различия в характеристиках границ телесного образа «Я» у больных нейродермитом и псориазом, проявляющиеся более глубокими их нарушениями при атопическом дерматите, вызванными формирующимися на более ранних этапах онтогенетического развития дисфункциями, обуславливающими скорее несформированность границ, нежели деформацию их формирования, как это наблюдается у больных псориазом». 2. Акцент на коммуникационной способности кожи как предъявляемой внешнему миру. Кожа — это наружная поверхность организма, на которой происходит выражение конфликтов, связанных с эксгибиционизмом. С одновременным желанием демонстрировать себя окружающим, хорошо выглядеть, привлекать внимание, соблазнять и имеющихся внутренних запретах – ощущения грязи, греховности, стыда или страха всего этого и т.д. Тед Гроссбарт и Карл Шерман отмечают символическое значение очагов псориаза как стигм на теле. До 1908 г. в Америке и Европе псориаз не отделялся от проказы. Стигматизация как некий «биологический маркер» приводит к искусственному барьеру между больными и здоровыми, выделяет их из «остальных». Для людей со стигмой свойственны: ожидание отвержения, чувство собственного несовершенства, наличия изъяна, вина, стыд, отсутствие позитивного настроя, скрытность. 3. Другой взгляд, предлагаемый некоторыми психоаналитиками (в частности, одним из основоположников психосоматической медицины Францем Александером), основывается на акценте на кожной эротике при прикосновениях. Известно, что ряд индивидов получают удовольствие от боли, что лежит в основе их сексуальности. Боль, испытываемая больными псориазом при расчесывании, также позволяет реализовывать садо-мазохистические импульсы. Герман Масэф считал, что некоторые люди развивают «технику расчесывания, с помощью которой они могут вызвать ощущение умеренной боли, несомненно дающей им переживание удовольствия. Такое ощущение – это так называемый «приятный осадок» после неистового расчесывания». Таким образом проводятся параллели между расчесыванием и мастурбацией. Исидор Задгер, описывая разнообразные кожные заболевания, предполагал в их основе конституционально повышенную кожную и мышечную сексуальность. 4. Тесно связан с предыдущим пунктом акцент на обеспечивающей целостность функции кожи как механической границе организма. Обсуждается возможность аутоагрессивных действий как способа снятия напряжения путем отреагирования подавленных эмоций. Шандор Радо предполагал, что резкий старт псориаза мог отражать обращенные против себя (своего Эго) садистические импульсы. При этом, псориаз не считается конверсионным симптомом. Как писал Отто Фенихель: «Скорее психогенное значение будет носить один, доминирующий среди других, фактор, и возможно, что определенные не получившие разрядки садистические усилия воздействуют на кожу через нарушения химических и нервных процессов». Тинберген стал автором работы о «производных видах активности». Если в одно и то же время активизируется несколько разных влечений, наблюдается «производная активность». Причиной зуда может стать подавленная эмоция. Тогда зуд и вызванное им расчесывание и станут производными видами активности. Особенно часто приводящими к ним эмоциями являются гнев и тревога. Расчесывание без ощущения зуда является моторной разрядкой накопившегося эмоционального напряжения, вызванного сложной ситуацией и необходимостью избыточной концентрации. 5. Акцент на способности кожи к обновлению. Интересен символический образ, предложенный Тедом Гроссбартом и Карлом Шерманом. Они проводят параллель между свойственным для больных псориазом состоянием быть все время «на бегу», быть активными, энергичными, но как будто гонимыми внутренними «монстрами», которые не осознаются и воспринимаются как внешние обстоятельства, вынуждающие так спешить. И клетки кожи при псориазе производятся слишком быстро, выходя на поверхность незрелыми, их «бешеное» избыточное производство и приводит к постоянному шелушению.

Нужен ли мне психолог? Страхи и стереотипы

Наша жизнь многообразна и одной из её неотъемлемых частей является наличие проблем. Проблемы на работе, в отношениях с родителями, с партнёрами, в семейной жизни, с детьми — любому живущему человеку они знакомы. Многие люди, сталкиваясь в своей жизни с этими проблемами, и не подозревают, что они могут обратиться за помощью к психологу. Более того, у некоторых людей возникает отторжение самой идеи обратиться к специалисту-психологу за помощью. «Как? Я же не псих!» — говорят такие люди и продолжают жить в своих проблемах. И они отчасти правы. Они — не психи. А мы — психологи, а не психиатры. Мы работаем с психически здоровыми людьми, то есть, не с «психами». И у этих психически здоровых людей могут быть в жизни психологические проблемы, трудная жизненная ситуация, мешающие жить эмоциональные состояния. И это — нормально, это признак того, что они — живые. Во всех смыслах слова. А раз так — то проблему нужно решать. И один из способов — обращение за психологической помощью к профессиональному психологу-консультанту. Но, может быть, пугает то, что обращение за помощью к психологу могут расценить как признак слабости? Тогда ответьте на вопрос — является ли признаком слабости факт вашего обращения к стоматологу? Нет. Это является либо признаком того, что Вы столкнулись в жизни с непереносимыми переживаниями — с зубной болью, либо, что свидетельствует о Вас, как о зрелой личности, признаком того, что Вы умеете заботиться о себе. Слабый человек не в состоянии признать у себя наличие проблемы. Он занимается отрицанием наличия проблем, на что тратит много психических сил, которые можно было бы направить на решение проблемы. И, соответственно, решением проблемы не занимается. Но, спросите Вы, что будет, если советы психолога мне не подойдут? Но психолог не будет Вам «давать советы», он, вместе с Вами исследует корни Вашей проблемы, поможет найти приемлемые для Вас способы ее решения и, что тоже немаловажно, вместе с Вами найдёт Ваши ресурсы, потребные для этого. Он не будет навязывать Вам готовое решение — оно может быть не подходящим для Вас. Мы, психологи-консультанты, не противопоставляем себя и свой, уникальный, опыт Вам и вашему уникальному опыту. Мы исходим из того, что в Вас самих есть всё необходимое для роста и развития. В чём ещё заключается психологическая помощь? В том, что в безопасной обстановке сеанса Вы моделируете ваши отношения с другими людьми, используя психолога, как некий «учебный объект», во время взаимодействия с которым Вы можете исследовать уже ставшие привычными для Вас способы реагирования, способы выдерживания своих и чужих границ, так и опробовать для себя новые. Безопасность же такого «обучения» обеспечена тем, что то, что происходит в кабинете в рамках сеанса, остаётся Вашей тайной. Это — принцип конфиденциальности, один из основополагающих принципов работы практического психолога-консультанта. Информация о вашем случае может быть разглашена только с вашего осознанного информированного согласия, например, при написании статьи или книги. А что может сделать психолог, если проблема — в детях? Дети бывают непослушными, ленивыми, агрессивными, они могут не хотеть учиться в школе, они могут приносить нам ещё кучу «радостей». Детский психолог во время работы с ребёнком изучает причины возникновения симптома, с которым Вы его привели. Происходит это в форме ненавязчивой игры, во время которой ребенок получает возможность выразить свои чувства, которые в домашней жизни могут быть, а скорее всего и есть, «под запретом». Или ребенок воспринимает их как недопустимые. Это позволяет ему избавиться от гнетущих переживаний и с новой силой приступить к жизни. Более того, бывает такое, что наличие проблемы у ребёнка говорит о том, что вся семейная система отношений нуждается в коррекции. И вот тут детский психолог может начать работу со всей семьёй, как семейный психолог. Эта работа поможет семье по-новому выстроить систему ролей, границ и отношений для того, чтобы совместная жизнь приносила взаимную радость, а не страдания. «Но ведь психологи наживаются на страданиях людей, их интересуют только деньги!», — скажет кто-то. А продуктовый магазин наживается на чувстве голода, и в конечном итоге, тоже на страданиях. И зубной врач. И даже водопроводчик. Каждый человек, выступая в профессиональной области, имеет право рассчитывать на адекватную оплату труда, для занятий которым он вложил некие немалые ресурсы, как денежные, так и нематериальные — время, например. В случае с психологом это ещё и личная работа, необходимая для того, чтобы личные проблемы психолога не вредили клиенту. И ещё. Психолог-консультант — это одна из наиболее сильно связанных с личностью человека профессий, а психологическое консультирование- это не просто набор применяемых техник, взятых «из учебника», не навязывание Вам некой картины мира. Это — всегда взаимодействие двух личностей и, как и в жизни, может быть такое, что именно конкретный психолог-консультант «не подошёл» именно Вам. Это не повод отказываться от психологического консультирования, как такового, а повод искать. В конце концов, этот поиск — это Ваш путь к себе.

Я постоянно чувствую себя виноватым перед дочерью из-за развода с женой.

Я постоянно чувствую себя виноватым перед дочерью из-за развода с женой. После 7 лет брака отношения стали невыносимыми и мы развелись. Дочери сейчас 6 лет, она осталась жить с матерью. Я стараюсь встречаться с ней каждые выходные и брать ее к себе. Мы вместе гуляем, катаемся на коньках, ходим на всякие мероприятия. Но мне постоянно кажется, что она очень сильно страдает от того, что мы развелись и до сих пор ссоримся с бывшей женой. Сергей, Волхов. Здравствуйте, Сергей! То, что Вы волнуетесь, как повлияет ваш развод с женой на дочь, – это важно и ценно. Это характеризует Вас как ответственного и заботливого отца, который сможет сделать наилучшее в сложившейся в вашей семье ситуации. Детям очень важно знать, что не они являются причиной ухода одного из родителей, что их по-прежнему любят и о них заботятся. Поэтому важно объяснить и повторять дочери, что ваш развод – это ваши взрослые дела, а для нее Вы навсегда останетесь папой, который будет ее любить и поддерживать. Очень хорошо, что Вы находите возможность регулярно видеться с дочерью и проводить с ней время. Девочкам важно, чтобы папа восхищался тем, какие они милые, женственные, красивые. В будущем это повлияет на их оценку себя как женщины. Кроме того, важно стараться, по возможности, удерживаться от критики и конфликтов с мамой вашей дочери в присутствии ребенка, а также не иметь с дочкой ваших совместных тайн от ее мамы. Это позволит избежать конфликта лояльности – когда ребенку приходится быть «на чьей-то стороне». И несмотря на то, что сейчас Вы чувствуете раздражение и гнев по отношению к бывшей жене, она навсегда останется матерью вашей дочери, а ребенку очень важно знать, что его мама – лучшая на свете (хотя сейчас эта мысль, может быть, вызовет у Вас сарказм). Чувство вины перед дочерью, которое не покидает Вас после развода, а также сомнения в правильности принятого решения, очень тяжелые для Вас, но и очень естественные для подобной ситуации. Как Вы пишете, совместная жизнь стала невыносимой. В таких условиях ребенку, вероятно, было бы еще тревожнее и тяжелее. Проблемы отношений родителей, к сожалению, всегда сказываются на детях, и здесь не бывает отличного решения. Приходится выбирать между разводом и тяжелой совместной жизнью. И это решение принимают взрослые. А в дальнейшем стараются уменьшить возможные последствия. Это, как раз то, что Вы стараетесь делать –защитить дочь от тяжелой для нее ситуации: регулярно навещаете, забираете на выходные, занимаетесь с ней, показывая тем самым, что несмотря на переезд, Вы рядом. Ваше внимание, забота и поддержка смогут помочь вашей дочери вырасти счастливой. Если все же у Вас останутся сомнения, и чувство вины будет усложнять общение с дочерью, имеет смысл обратиться к психологу. Кроме того, возможно будет полезно посетить психолога вместе с дочерью. С уважением, психолог Картавых Наталья.

Поможет ли семейная психотерапия сохранить брак при угрозе развода?

— Мы стали постоянно ссориться, иногда просто хочется ударить друг друга. Что с нами не так? Не существует длительных отношений без кризисов и конфликтов. Часто именно после них наступает новый период близости и глубины. И одна из целей терапии – помочь паре пройти кризисный этап, разобраться, что именно мешает им справляться с конфликтами, чтобы в дальнейшем они могли делать это самостоятельно. Если речь идет о супругах, то, как правило, у них уже есть опыт совместного решения проблем, раньше они как-то справлялись. Тогда необходимо понять, что же изменилось и почему они не могут договориться теперь, превращая ссоры в быстро растущий снежный ком. — Дадите ли Вы гарантию, что мы точно не разведемся? Конечно, никаких гарантий дать не возможно. Так как в основном ситуация зависит от желаний самих партнеров. Причем желаний не только сознательных. Бывает, что на словах оба партнера хотят сохранить отношения, готовы стараться ради семьи. Но «на деле» один их них как будто «доводит» другого, провоцируя его злиться и предъявлять претензии, саботирует достигнутые договоренности, не сотрудничает ни с терапевтом, ни с партнером. То есть обязательным условием является обоюдное желание сохранить отношения и быть готовым ради них на кропотливую работу. — Как проходит терапия? Вначале мы встречаемся с обоими партнерами вместе. Обсуждаем, какие есть проблемы и когда они возникли. На их основе и формулируем основные направления работы. В дальнейшем встречаемся индивидуально с каждым из партнеров одинаковое число раз (обычно 3-5). Цель этих встреч – понять (и постепенно откорректировать) особенности реакций каждого партнера на конфликты, сознательные и бессознательные причины и мотивы такого поведения. Затем опять совместная сессия и так далее. Иногда уже на этом начальном этапе выявляются интересные закономерности. Часто мы бессознательно приписываем близкому человеку черты характера или качества кого-то из своих родителей, братьев, сестер и т.д. (в психотерапии это явление называется «перенос»). И начинаем относиться к партнеру и обращаться с ним так, как будто это его реальные качества. Например, супруг в любом конфликте начинал защищать того, с кем ссорилась его жена. Часто, совершенно не справедливо нападая на нее, и, тем самым сильно ее обижая. Выяснилось, что у него была властная подавляющая мать, которая жестоко вела себя в конфликтах с ним и с окружающими. Естественно, что у него накопилось много сильных чувств в ее адрес — сплошной комок из страха, гнева, стыда, обиды и т.д. Когда начиналась ссора, ему казалось, что жена ведет себя, как его мать (хотя это касалось лишь каких-то отдельных фраз), этот комок «поднимался» и вырывался наружу, не позволяя принимать адекватные решения. Или другой вариант – девушка постоянно соглашается со всеми решениями своего молодого человека, даже если ее они не устраивают. Потом обижается и злится на него. Парень недоумевает — она ведь не спорила даже, как он может догадаться, что она этого не хотела. Оказывается, что девушка нашла в нем сходство со своим отцом – вежливым и мягким, на первый взгляд. Однако, если что-то делалось против его желания, отец становился отвергающим, подолгу не разговаривал или отвечал очень коротко и сухо. Для его дочери это было настолько непереносимо, что, в дальнейшем, помня это ужасное чувство, она очень боялась хоть чем-то разочаровать мужчин, причем именно спокойных и вежливых. — И сколько времени на это потребуется? Все, действительно, очень индивидуально. И, пожалуй, даже в большей степени, чем личная терапия, зависит от вовлеченности участников и готовности сотрудничать. Какие-то более-менее адекватные прогнозы трудно дать даже после первой встречи. Возможность оценить скорость работы и отклик на терапию появляется после серии индивидуальных сессий, что можно обсудить на второй общей встрече. — А если мы все равно разведемся (разойдемся), зачем тогда приходить к психологу? В идеале любые отношения должны быть хорошо закончены. И важны оба слова: и «хорошо», и «закончены». Конечно, раз пара хочет разойтись, значит не все хорошо. Но желательно понять партнера, прожить все чувства, связанные с ним, пройти все этапы расставания. Развод – это утрата бывших когда-то теплых отношений, утрата образа совместного будущего. Этому процессу свойственны все те же стадии горевания, что и при любой утрате, например, смерти близкого. Помощь психолога требуется для того, чтобы принять окончательное решение, справиться с чувством вины по отношению к партнеру и страхом перед будущим. Также нужно проработать гнев на партнера, чтобы в дальнейшем это чувство не перенеслось в следующие отношения как некое «наследство». Бывает, что расставание оказывается трудно переносимым, приводит к депрессии и психосоматике. Один из партнеров может как будто «застрять» на этом этапе, не хотеть двигаться дальше и даже не хотеть жить. Поддержка психолога облегчит этот процесс и сделает последствия менее тяжелыми. Если есть общие дети, то умение договариваться и сотрудничать, просто необходимо, не зависимо от того, разведены родители или нет. В любом случае, когда отношения эмоционально завершены, и у нас нет «багажа» чувств, который мы переносим на следующего партнера, вероятность построить новые гармоничные отношения гораздо выше. Если у Вас остались вопросы, звоните, буду рада ответить, психолог Наталья Картавых.

О психосоматике

Болит живот – это к психологу? Слово «психосоматика» становится все более употребимым, являясь научной заменой давно известной фразы «все болезни от нервов». Да и кому хоть раз не давали такой популярной рекомендации по лечению совершенно разных заболеваний, как: «Тебе надо меньше нервничать, не расстраиваться по пустякам» и т.д. Но как может помочь «не нервничать» от, например, болей в животе или проблем с суставами? Да и не очень понятно, что значит «не нервничать». Совсем? А радоваться можно? Чтобы ответить на эти вопросы, полезно обратиться к опыту и знаниям психосоматической медицины, находящейся на стыке медицины, физиологии, психологии и социологии. В результате наблюдений за пациентами и экспериментов с животными, ученые отметили, что существует ряд заболеваний, в возникновении и развитии которых играют роль в основном психологические причины (переживание стресса, психической травмы, особенности эмоционального личностного реагирования и т.д.). Эту группу назвали «психосоматическими расстройствами» (от греч. psyche — душа, soma – тело). Причем спектр этих расстройств может варьироваться от обратимых психосоматических реакций (например, дрожь от страха, или проблемы с кишечником перед выступлением, когда имеет место нарушение выполнения функции каким-то органом, при этом ткани самого органа никак не изменяются) до необратимых. К последним относятся «психосоматические заболевания», при которых происходят патологические органические изменения, то есть страдает сам орган, а не только выполняемые им функции. Слово «необратимость» может пугать своей фатальностью. В некоторых случаях, с течением времени орган может восстановиться, иногда даже без лечения, но, как правило, это будут уже новые ткани (например, новые слои кожи при нейродермите), иногда изменения действительно необратимые (остается рубец после лечения язвы желудка). Вначале было выделено семь классических психосоматических заболеваний (их часто называют «holy seven» — «святая семерка»). Сюда относят гипертоническую болезнь, бронхиальную астму, язвенную болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, язвенный колит, нейродермит, ревматоидный артрит, гипертериоз. Позднее к ним добавили ишемическую болезнь сердца, сахарный диабет второго типа, ожирение. Однако многочисленные исследования подтверждают значительную роль психологических причин у большего числа заболеваний. Перечень постоянно расширяется, и сейчас врачи рекомендуют обращаться к психологу за помощью при панических атаках, мигрени, псориазе, синдроме раздраженного кишечника, дискинезии желчного пузыря и ряде других заболеваний. Как же происходит развитие подобных заболеваний? Ведь эмоции – от природы заложенный механизм, тогда почему они должны приводить к повреждению органов? Если ответить кратко, то виной всему культурные, общественные требования. Одна из функций, которую выполняют эмоции, — регуляторная. Эмоции влияют на наше поведение: самым известным примером является страх, который призван охранять нас от опасности. Если наш древний предок его испытывал, то ему нужно было либо спасаться бегством, либо нападать. Похожая картина и для злости и гнева – «бей или беги». Запускается физиологическая реакция приведения организма в боевую готовность. На первом этапе активизируется симпатическая нервная система, при дальнейшем воздействии стресса происходят более сложные нейро-гуморальные изменения за счет совместной работы гипоталамуса, гипофиза и коры надпочечников. Мы можем увидеть или почувствовать эти проявления в виде изменения давления, сужения-расширения сосудов, перераспределения кровоснабжения от одних органов к другим, усиления мышечного тонуса и т.д. Но в современном обществе реализация принципа «бей или беги» часто оказывается более опасной, чем то, чего мы испугались или на что злимся. Экзамены и переговоры, походы «на ковер» к начальству, да и вообще любые испытания и конфликты предполагают, скорее, терпеливое и дипломатичное решение вопроса, не зависимо от испытываемых чувств. А иногда злиться на кого-то и показывать свою злость гораздо страшнее, чем терпеть неподобающее обращение. Раз быстро и эффективно реализовать программу не возможно, то человеку необходимо время, чтобы «прийти в себя», расслабиться, вернуть в норму нейро-гуморальную, сердечно-сосудистую систему, нормализовать питание и функционирование органов, которые не нужны для битвы и питание которых было в тот момент сокращено. Если же подобные стрессовые ситуации происходят часто, а человек не имеет возможности восстановления, то такое состояние напряжения становится хроническим и постепенно приводит к болезни органов или их систем, а также к снижению иммунитета в целом. В этот момент значимым фактором является возможность организма регулировать стрессовую ситуацию. В проводимых экспериментах на крысах было обнаружено, что у тех животных, которым не давалось возможности избежать периодических ударов током (неприятных, но не опасных для здоровья) происходило снижение иммунитета. При этом у контрольной группы животных, которые за счет своего поведения имели возможность этих ударов избегать (то есть контролировать стрессовую ситуацию) наблюдалось усиление иммунной системы. То есть, переживание собственной беспомощности часто лежит в основе дальнейшего ухудшения здоровья. Но почему у одного человека болит одно, у другого другое, а у третьего вообще ничего не болит, хотя и начальник у него злобный, да и доклады все время делает? Об одном важном факторе – возможности контролировать стрессовую ситуацию — мы только что сказали. Но психосоматические заболевания – результат влияния множества причин, включающих физиологические, психологические и социальные. Даже при попытках воспроизвести болезненные состояния у животных по определенным правилам в условиях лаборатории наблюдается значительная вариабельность из-за влияния слишком большого количества факторов. Можно укрупнено рассмотреть три группы влияющих факторов (одна из возможных классификаций). Первая – это биологическая предрасположенность к болезни. Здесь наследственность и врожденные характеристики (особенности темперамента, тип нервной системы, наследственная слабость одних органов по сравнению с другими), особенности телесного развития в детстве и вообще образа жизни человека. Если коротко, то «где тонко, там и рвется». Вторая группа – особенности, тяжесть и длительность стрессовой ситуации, а также возможность ее контролировать. Про патологическое чувство беспомощности, которое часто приводит к заболеваниям, мы уже сказали. Но, как ни странно, иногда и позитивные жизненные изменения могут оказаться сильно стрессовыми. На любое изменение в жизни человеку нужны психические ресурсы. Поэтому, если психика по какой-то причине ослаблена, то и хорошее, желанное событие может истощать человека, уменьшая его силы, в том числе, и защитные силы иммунитета. Особенно хорошо такие процессы заметны на маленьких детях, у которых еще не зрелый психический аппарат которые не умеют дозировать эмоциональную нагрузку. Праздник, гости, подарки – вроде все, как ребенок хотел, а в итоге – истерика, которую вообще ничем не остановить. А если череда праздников затянулась, да еще и спал недостаточно, то иммунитет может снизиться и превратить каникулы в больничный. Такой исход не обязателен, важен сам принцип – все вроде, как мне нравится, но чувствую себя раздраженным и истощенным. Также у детей хорошо заметен еще один механизм реагирования на сильный стресс – регресс к более ранним стадиям развития. Например, рождение братика или сестренки тяжело воспринимается ребенком (особенно, если…

Как справиться с паникой и страхом в период коронавируса?

После введения карантина наша жизнь резко изменилась. У многих исчезло чувство контроля и безопасности. Сократились доходы и стало не понятно, что будет происходить с работой или бизнесом. Нужно сидеть целый день с семьей и детьми, не имея возможности уединиться и отдохнуть. Нужно организовать работу на дому, помогать детям-школьникам с огромным объемом дистанционных заданий, либо постоянно присматривать за детьми младшего возраста. Кому-то, наоборот, очень одиноко из-за вынужденного домашнего почти «ареста», дни тянутся едва-едва и не отличаются один от другого. Трудно заниматься спортом. Нет привычных развлечений – прогулок, кино, кафе, визитов на маникюр или в парикмахерскую, где можно отвлечься и поболтать. Плюс постоянная тревога за свое здоровье и здоровье своих близких. Подобная постоянная стрессовая нагрузка, кроме психического истощения, вызывает угнетение иммунной системы, дисбаланс иммунного ответа. Это делает нас уязвимыми для различного рода заболеваний, что особенно опасно в период пандемии. Поэтому чтобы не выходить из карантина «нервным и больным», очень важно позаботиться как о своем физическом, так и психическом состоянии, и о состоянии своих близких. Хотя в данный период это делать действительно сложно. И первое, что необходимо сделать – это признать эту сложность. Сейчас не получится быть идеальным родителем или партнером. Ничего страшного, если ребенок лишний раз посмотрит мультик или получит тройку-двойку. Если рубашки будут не отглажены, а квартира недостаточно чистая. Если Вы сделаете свою работу хуже, чем обычно. Сейчас ВСЕМ сложно. Снижайте планку. При этом важно, чтобы остались привычные ориентиры, которые добавляют стабильности и предсказуемости в происходящее. Структурируют Вашу жизнь. Например, режим дня, совместный ужин или чаепитие в определенное время, каждодневный просмотр фильма или занятие спортом. Предсказуемость позволяет хоть отчасти вернуть утраченное чувство контроля и безопасности. Так же и для школьников: хорошо, чтобы его занятия не длились круглосуточно, а начинались и заканчивались в определенное время и имели перерывы и выходные. Старайтесь больше двигаться. Спорт, особенно динамический, в хорошо проветренном помещении (если нет возможности гулять) способствует выработке эндорфинов и улучшает иммунитет. Кроме того, активные резкие или ударные движения, как правило, помогают выразить агрессию. Тревогу позволяет снизить и, так называемая «смещенная активность». Деятельность, которая не помогает решить проблему, но позволяет активно действовать и дает видимый результат. Уборка, ремонт, разбор документов на компьютере, уход за своей внешностью, освоение новых навыков. Нужно помнить, что это мера временная и проблему все-таки не решает, но хорошо успокаивает. Обязательно! Независимо от загрузки находить время для приятных занятий и отдыха. Делать то, что хочется, и знать, что сегодня Вас это точно ждет. А также иметь возможность расслабиться и побыть в одиночестве. То же касается и детей – веселый и отдохнувший ребенок со спокойными родителями сделает уроки лучше и быстрее. Причем здесь, как в самолете. Сначала заботимся о себе, потом о ребенке. Ограничивайте поток тревожных новостей. Изучайте и разбирайте факты, которые могут быть Вам полезны для принятия решений, но избегайте нагнетающих панику эмоциональных статей. Не ограничивайтесь темой коронавируса. Возьмите за правило читать 5-10 статей в день на другие темы. Общайтесь. Особенно, если Вы вынуждены оставаться дома и не получаете привычного общения на работе. По скайпу, телефону, в соц. сетях, на форумах. Но стоит обращать внимание на свое настроение после разговора. Если ваш оппонент в панике и чрезмерной тревоге, то Вы можете перенимать его состояние (благодаря зеркальным нейронам), хотя бы частично. И даже если Вы являетесь для него временной разгрузкой (не всегда), это точно не полезно для Вас. Такие случаи нужно отслеживать и обсуждать с собеседником, по возможности, эмоционально отстраняться, либо (если человек не близкий) сокращать общение. Ваше спокойное состояние может быть для него полезно, но, как правило, постоянная неконтролируемая тревога и паника — это причина для обращения к психологу. Также стоит обратиться к психологу: Если не удается заботиться о себе, испытываете постоянное плохое настроение, усталость и отчаяние. Не хочется ничего делать, часто можете заплакать без явной причины. Реагируете не соразмерно раздражителю или событию. То есть незначительные события вызывают чрезмерную эмоциональную реакцию – истерику, слезы или неконтролируемые вспышки агрессии. Если из-за карантина ссоры с близкими участились и усилились. Родственники вызывают раздражение и злость. Стоит позаботиться, чтобы сберечь отношения и наладить контакт с близкими. Благодаря современным технологиям помощь психолога можно получить как очно, так и онлайн. Если остались вопросы, буду рада ответить, звоните: +79045102272. Наталья Картавых

У моей жены псориаз, я слышал, что с этим может помочь психолог….

У моей жены псориаз, я слышал, что с этим может помочь психолог, но она не хочет обращаться к нему. Говорит, что ни один психолог не даст ей гарантии излечения, а денег возьмет изрядно. Мы уже много раз ссорились по этому поводу, но она не меняет своей позиции. Что я могу сделать, чтобы уговорить ее пойти к психологу? Павел, Санкт-Петербург Здравствуйте, Павел! Вы правильно слышали про то, что психолог может помочь облегчить состояние при псориазе. Это психосоматическое заболевание. Различные исследования отмечают наряду с наследственными факторами, влияние стрессовых ситуаций (либо значительных по силе травмы, либо более слабых, но длительных), которые оказываются тяжело переносимыми для конкретного человека. И когда психика не справляется, приходится «подключать» тело. Ухудшается иммунитет, спазмируются сосуды, образуются мышечные зажимы («панцирь»), искажаются гормональные процессы и т.д. А дальше «где тонко, там и рвется». Но в том, что гарантий выздоровления не даст ни один психолог, ваша супруга права. Во-первых, и ни один врач их не даст. А, во-вторых, в –третьих, и т.д. есть ряд факторов, влияющих на состояние здоровья, например, наследственность, а также питание, режим дня, физические нагрузки и т.д., поэтому гарантии в принципе, дать не возможно. Необходимо желание самого человека выздороветь. И не только выполнять предписания врачей, но и конструктивно сотрудничать с психологом. Если же больной действительно хочет выздороветь и готов регулярно посещать психолога, то со временем улучшение состояния можно гарантировать. Что касается вашей супруги, мне кажется, что Вы и так много предприняли, чтобы уговорить ее обратиться за помощью к психологу, но, похоже, это не имело результатов. Мне жаль, но боюсь, что с этим ничего не поделать. Конечно, можно поставить ей ультиматум, но в этом случае, даже если она и дойдет до психолога, помочь он ей вряд ли сможет. В первую очередь, необходима ее мотивация. К сожалению, Вы не написали, насколько Вы сами страдаете от ее болезни и почему так хотите, чтобы она обратилась за помощью психолога. Иногда бывает, что болезнь близкого человека доставляет больше неудобств окружающим, нежели самому больному. Или у него есть какие-то убеждения, не позволяющие обратиться к психологам. Или же он получает какую-то подсознательную, а иногда и сознательную выгоду от своей болезни – заботу, например. Во всех этих случаях, вероятно, он не захочет обращаться за помощью. К сожалению, близкие в такой ситуации становятся беспомощными что-либо изменить, и им остается только принять его выбор. А ссоры по поводу обращения за помощью лишь добавляют сложностей отношениям. Как это ни печально, но пока такая позиция не изменится, болезнь вашей супруги будет ее неотъемлемой чертой. Наверное, Вам стоит исходить из этого, и строить таким образом свои отношения с ней. Если Вам это очень тяжело и трудно с этим смириться, Вы сильно злитесь на жену и не понимаете, что делать дальше, то консультация психолога могла бы Вам облегчить эти переживания. С уважением, психолог Картавых Наталья.

Почему дети дерутся?

Добрый день, меня очень расстраивает то, как общаются мои дочери. Старшей 6 лет, младшей – три. Они дерутся, ругаются. Старшая норовит то ущипнуть маленькую, то толкнуть, особенно, пока мы не видим. Хотя я всегда говорю ей, что нужно любить сестру, что потом они будут самыми близкими людьми друг другу после нас. Но она не хочет делиться игрушками, ломает то, что сделала младшая. Мы ее и уговариваем и наказываем, ничего не помогает. Я не могу понять, в кого она такая злая. Уже совсем не знаю, что с этим делать. Ирина Сергеевна. Здравствуйте, Ирина Сергеевна! Вероятно, то, что происходит и так Вас волнует, является проявлением детской ревности. Она встречается в любой семье, где есть больше одного ребенка, просто не всегда так явно заметна. Но даже в тех семьях, где, кажется, ничего подобно нет, она просто по-другому выражается. Старший ребенок может переживать все внутри себя, не показывая явно, становясь при этом более замкнутым, отрешенным и печальным, либо гораздо чаще болеть. Некоторые дети после рождения братика или сестренки как будто регрессируют (возвращаются на предыдущий этап в своем развитии). Например, начинают писаться, хотя уже овладели туалетными навыками. Некоторые агрессию скрывают за благими намерениями – раз запрещают ругаться и драться, так я буду так сильно обнимать и целовать, что младшенький будет визжать и вырываться. Некоторые детки долго терпят, а потом пытаются сильно навредить младшему. Это самый опасный вариант (копил-копил, а потом скинул коляску с малышом). Каждый ребенок проявляет по-разному, но ревнуют, злятся и горюют все до единого. Очень часто нам, мамам, сложно понять эти негативные переживания и реакции старшего, ведь для нас все детки родные, милые, самые любимые. Мы ходили беременные, рожали – это наши частички. И конечно, нам очень хочется, чтобы они любили и берегли друг друга, как это делаем мы. Но ребенком эта ситуация ощущается совсем по-другому. С рождением младшего первый ребенок «свергается с трона». Он перестает быть единственным любимым, единственным нужным маме и папе. Перестает владеть 100% их внимания, которое они могут посвятить детям. Можно провести образную аналогию (не совсем точную, конечно). Работаете вы в фирме, отношение с руководством хорошее, ценят, денег платят достаточно. А через три года приходит ваш начальник и говорит: «Ты хорошая сотрудница, но я беру еще одну, зарплату твою поделим поровну (а то еще и большую часть ей отдадим), сидеть будет на твоем рабочем месте, чай пить из твоей кружки. Я тебя очень ценю, но и ее также ценю. Ты к ней хорошо относись, заботься, делись всем, помогай. Когда она подучится (годика через три – пять- десять), вам вместе будет легче и веселее работать». Звучит абсурдно, но как ни странно, для старшего ребенка ситуация еще тяжелее выглядит – ведь ему это не начальник говорит (на него хоть пожаловаться можно), а самые главные люди, от которых полностью зависит его жизнь. Осмыслить родственные связи ребенок не может (хотя понимание все равно не помогает полюбить). Пока «сестренка» — это просто визжащая кукла, которая занимает мамино время и внимание, берет мои вещи, ломает мои игрушки. И старший чувствует себя преданным, брошенным, отверженным. «Любит ли меня мама? Почему она стала гораздо меньше времени проводить со мной? Почему мы перестали ходить туда, куда ходили вместе? Почему меня чаще отдают бабушке? Почему от меня стали больше требовать, как будто я резко стала старше? А главное – зачем маме и папе эта кукла, когда у них есть я?» Индивидуальная картина может отличаться (не бабушка, а кто-то другой помогает и т.д.), важна сама идея того, что мир вокруг резко поменялся. Единственное, что ребенок понимает, что если бы «кукла» исчезла, то все бы вернулось на круги своя. Спектр чувств к сестренке разнообразен, но любовь точно не единственная (если она там вообще есть на тот момент). Ребенок эти чувства испытывает, но понять, что с ним происходит, и представить, что будет дальше, не может. Он видит, что его чувства не находят поддержки у окружающих, и это больше усиливает одиночество и отверженность и, соответственно, гнев на младшего. Первым шагом, который важно (часто и трудно) сделать родителям, — принять возможность всех этих чувств. Помогите дочке понять, что с ней происходит. Объясните, почему она злится, почему ей хочется обидеть сестру. И важно отделить то, что она думает и чувствует, от того, что она делает. Думать и чувствовать можно все, что угодно, а делать «плохо» сестре нельзя. Известный американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс приводит в пример свою дочь, которая подходила к сестренке и с хитрым лицом говорила: «Я делаю хорошие дела и думаю очень плохие мысли!» Когда ваша дочка почувствует понимание и принятие и сможет рассказывать о своих переживаниях, то ей не нужно будет столько их переводить в действие. Выговорился, тебя поддержали и поняли – уже легче. Кроме того, пропадает ощущение одиночества и отверженности. Однако периодически нужно обсуждать, что сестра «это навсегда», что это член семьи, не менее ценный, чем она сама (но и не более). Вначале дочка будет злиться и протестовать, но со временем сможет смириться. При этом, агрессия и протест против сестры будут появляться «волнами» как реакция на какие-то особо значимые события или этапы развития дочек. Теперь стоит переходить к действиям по защите интересов старшей. К сожалению, из вашего вопроса не понятны моменты, которые могли бы быть болезненными для старшей в общении с младшей, поэтому я напишу те общие вопросы, на которые стоит обратить внимание. Желательно позаботиться о том, чтобы младшая как можно меньше обижала старшую (не била, не портила ее рисунки, мозаики, кукол, построенные башни и т.д.) Чтобы у старшей было ощущение защищенности – того, что есть безопасное место, где она может хранить свои вещи и играть, того, что мама бережет их обеих (а не только защищает маленькую). Очень важно говорить старшей, как Вы ее любите, цените, скучаете по ней. Как можно чаще обнимать ее, иначе она может чувствовать себя отверженной (младшенькие гораздо чаще на руках, а для ребенка тактильный контакт – проявление любви). Хвалить старшую, если она помогает что-то с младшей, радоваться, если у нее получилось сдержаться и не напасть на маленькую, если, например, та что-то сломала. Можно рассказывать про минусы «быть маленьким» — меньше решаешь, меньше можно, меньше друзей и т.д. Но стоит быть аккуратными, разделяя их на «старшую» и «младшую», ведь появление второго ребенка не делает первого более старшим….

Негативный личностный рост

О «психологических тренингах», связанном с ними негативном опыте и нежелании иметь дальнейшее дело с психологами У некоторых людей есть некий опыт участия в так называемых «психологических тренингах» — это «тренинги личностного роста», «успешности», «как выйти замуж за миллионера» и т.д. Хочу сразу же оговорить то, что речь идет не о тренингах образовательных, которые направлены на развитие какого-либо определённого навыка, например, продаж, коммуникабельности или театрального мастерства. Их ведущие обещают нечто вполне конкретное, и, как правило, именно его и развивают. Я же буду говорить о тренингах, которые гарантируют за три занятия «личностный рост», достижение всех целей и сразу и т.д. После них люди часто не хотят обращаться к психологу, даже если очень надо. В чём же причины такого нежелания? Организаторы тренингов, хорошо разбираясь в психологии человека, понимая его слабости, отлично этим пользуются. И обещая мгновенные кардинальные изменения, эксплуатируют наше (в глубине души оно есть у всех) желание сказки и надежду на чудо. Быстро и эффективно, вот только рецепт правильный скажут эти «великие знающие люди». Это как в знакомых нам с детства сказках – прочтешь заклинание (главное, его узнать), и все сразу изменится. Это трогательная вера заложена в нас с детства. Она придает прелести и волшебности окружающему миру, а нам — спонтанности, непосредственности и способности творить. Но ведь никто всерьез не верит в Деда Мороза, будучи взрослым, а ведущим тренингов – верят. А они и рады использовать лежащие в основе всего этого психологические механизмы, которые остаются у нас еще с младенчества, когда они необходимы ребенку для выживания и здоровой психики. В психологии принято называть такие защитные механизмы «психологическими защитами». Они есть у всех людей и помогают (как взрослым, там и детям) адаптироваться к окружающей действительности. Только то, что адаптивно для детей, может совершенно не подходить для взрослых. В качестве примера приведу «всемогущий контроль» (или «магическое мышление»), «идеализацию» и «обесценивание». Именно эти неадаптивные защиты чаще всего задействуются ведущими тренингов как мишени воздействия. И сейчас разберем, как это работает. Всемогущество восходит к младенчеству, когда малыш ещё не в состоянии выделить, где проходит граница между его «я» и внешним миром. Он воспринимает все события, как имеющие причину внутри него самого так, как будто это именно он и никто другой управляет как своим состоянием, так и всем внешним миром. К примеру, замёрзший ребёнок кричит, заботящийся человек его согревает, но для ребёнка источник этого тепла — он сам. То есть, он думает, что тепло стало именно потому, что он кричал. В дальнейшем всемогущество, оставшееся с детских времён, необходимо всем нам для поддержания здорового чувства своей компетентности, уверенности. Но во взрослом состоянии мы реалистично, объективно оцениваем как свои реальные возможности, так и возможности других людей, принимая тот факт, что никто не всесилен. На тренингах же «всемогущество» является одной из целей, на которую идёт воздействие. Так, «тренинги личностного развития» усиленно эксплуатируют тезис «Только ты вершитель своей судьбы, возьми жизнь под контроль!». Создаётся воображаемая ситуация, при которой реализовать всемогущество возможно, оно поддерживается фразами типа «Ты сможешь!», «Ограничения только в твоей голове!», сопровождаемыми возгласами «Вот она, сила группы!», криками «Мы всё можем!» и тому подобными процедурами. При этом самооценка участника одномоментно и резко повышается. Однако при выходе в реальность человек с удивлением узнаёт, что не всё в мире подвластно его воле, что не все вокруг знают, что он — всемогущ, а некоторые (сразу становящиеся «чужими», «врагами») даже требуют, чтобы всемогущее существо вынесло, например, мусорное ведро, да и миллионеры что-то под окнами не прогуливаются. Он повторно переживает уже имеющуюся у него детскую травму утраты могущества и отделения от группы и — да, вы догадались, самооценка падает, самочувствие тоже ухудшается. Вместо парящего ощущения себя богом человек падает в пучину безысходности и бессилия, а вместо ожидаемого повышения адаптации к миру и жизни в нём человек становится ещё более неадаптивным, озлобленным и разочарованным. Другим защитным механизмом, используемым в тренингах для воздействия, является «идеализация», свойственная маленькому ребенку для защиты от страхов вера в то, что заботящиеся фигуры (родители, близкие ему взрослые) способны к сверхчеловеческим деяниям, что они не имеют слабостей и всемогущи. Тогда маленький ребенок чувствует себя гораздо спокойнее, веря, что о нем заботиться какая-то добрая сила, которая может абсолютно все. Поэтому на тренингах особенная роль отводится идеализации ведущих, которые представляются некими «знающими, как надо» существами, которые уж точно избавились от всех недостатков, свойственных слабой человеческой натуре. Слияние с такими идеализированными существами помогает справиться со стыдом от собственного несовершенства, избавиться от страхов и тревоги, связанной с неопределенностью и непредсказуемостью окружающего мира. Все участники группы постоянно одобряют, хвалят, говорят комплименты друг другу. Создается впечатление такой теплой заботливой семьи (с родителями – ведущими), где тебя любят по-настоящему и принимают таким, какой ты есть. Здесь активно эксплуатируются наше недополученное в детстве внимание или принятие в своей семье. Создается впечатление, что сейчас все это начинает исправляться и компенсироваться. Кроме того, окружающий мир частично обесценивается, ведь там остаются непонимающие нас, неверящие в наше всемогущество, критикующие нас другие. Здесь царит любовь и взаимопонимание, а там холодность и критика. Люди, проходившие тренинги, часто указывают на то, что во время и несколько после их самочувствие, активность, общее настроение повышаются, но наступает момент в реальной жизни вне тренинга, когда они опять сваливаются в неустраивающее их состояние апатии, неприспособленности к жизни в мире, дезадаптивности даже более сильное, чем до тренинга. И их опять тянет туда, где их все любили, где они любили всех, где была размыта граница между «я» и «не-я», где был миллион «поглаживаний» от малознакомых, в сущности, людей, где была иллюзия того, что «стоит только захотеть и всё получится», где «мы — крутые, а остальные — неудачники». И они идут на тренинг… второй (или третьей, четвёртой) ступени. А за следующие ступени и денег платить надо больше. Таким образом человек, принявший участие в «психологическом тренинге», получает негативный опыт того, что после прохождения его способность жить в реальности падает. Но разобраться, почему именно так происходит, бывает сложно, а ассоциация «психолог» — «стало плохо» остаётся. И она мешает обратиться к специалисту за помощью тогда, когда это действительно необходимо. Но нельзя отрицать того, что слово «психологический» употреблено «к месту» — программы тренингов составлены с учётом хорошего знания человеческой психологии. В отличие от ведущего тренинга или лидера секты, цель которого — эксплуатировать защитные механизмы, делающие человека зависимым от группы…