Моя девушка хотела котенка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка. (Анекдот) Кроме совместных действий, есть еще другая, не менее важная часть отношений, – чувства. Иногда кажется, что тот, кто рядом со мной,  такой молодец, очень старается, все делает, обо мне заботится, но как-то с ним совсем не комфортно. В этом случае обсуждать что-то с ним сложно, да и часто бесполезно. С одной стороны, не понятно, что «ему предъявить». А с другой, подобные вещи обычно глубоко скрыты и являются сущностью этого человека, поэтому вряд ли он сможет быстро сам это изменить, даже если заинтересован в отношениях. Чтобы хоть немного разобраться, почему с ним не так хорошо, стоит ответить на следующие вопросы. Какой я в этих отношениях? Каким/какой я чувствую себя с ним/с ней? Чувствую, что со мной что-то не так? Что «не дотягиваю»? Или, наоборот, чувствую себя таким идеальным, что стыдно признаться, что чего-то не знаю и не умею. Здесь важно отделить «мое» от «его». Если я со всеми себя так чувствую, то это, скорее, «мое», и он тут ни при чем. (Если такое ощущение постоянно и «мешает жить», то стоит обратиться к психологу). В моей практике был такой случай. Красивая, яркая, умная, успешная девушка выбирает молодого человека вроде ей «не по статусу»: непривлекательного, без особого материального достатка и стремлений. Встречается с ним и надеется выйти за него замуж. Но неожиданно он ее бросает и женится на другой, более простой и далеко не такой привлекательной. Отвергнутая девушка в отчаянии и приходит ко мне на прием. Постепенно стало понятно, что могло вызвать его уход. Причиной для всей внешней заботе о мужчине и готовности создать с ним семью послужила не любовь и восхищение им, а страх моей клиентки остаться одной. А такой невзрачный «уж точно никуда не денется». Она чувствовала себя выше по статусу и лучше. А он постоянно ощущал это ее превосходство и стыд за него. И хотя внешне она старалась себя все время контролировать, и действительно много о нем заботилась и была внимательна, ее искренние чувства, вероятно, позволили ему принять верное решение, а не мучиться всю жизнь от ощущения собственной неполноценности. Этот пример очень контрастный, но идеи «понизить планку», чтобы не получить отказ или не быть брошенным встречаются очень часто.  И в таких парах уходит именно тот человек, которого считают «не соответствующим». Иногда им надоедает, что их стыдятся, а иногда, что их все время пытаются исправить, переделать, «дотянуть». Конечно, нас не должно устраивать в партнере абсолютно все, и конструктивная критика и обсуждение моих и его пожеланий, совершенно необходимо. Здесь же речь идет об ощущении в целом – хорош ли мой партнер для меня? Именно такой, какой он сейчас. Или он станет хорош, как только похудеет/бросит пить/станет более сдержанным/будет больше зарабатывать и т.д? Если еще не стал, то вероятность, того, что что-то кардинально изменится, мала, а даже если есть, то сроки не ясны. Поэтому добавляем еще вопрос – хочу ли я быть с таким человеком (именно таким, какой он сейчас) через 5-10-15 лет?  И, да, как я чувствую, хорош ли я для него? Хотя не всегда ощущение того, что партнер меня не ценит, связано именно с его отношением ко мне. Иногда он просто не может нам это правильно сказать. Есть книга американского писателя Гэри Чепмена «Языки любви». Всего их пять: слова поощрения (комплименты, похвалы и т.д), прикосновения, совместное времяпровождение, забота (помощь) и материальные подарки. Хорошо, когда ваши языки любви совпадают. А если нет? Среди моих клиентов наиболее распространенным является вариант, когда для одного партнера важнее всего язык заботы – он старается готовить для них обоих, помогать во всех делах и всячески заботиться. Причем на это тратится много времени и сил, так что на задушевные беседы их просто не остается. А его партнеру важнее совместное времяпрепровождение и комплименты, при этом забота не ценится (и соответственно и не оказывается), а внимания не хватает. В итоге, постоянные обиды и упреки – ты меня не любишь, так как мало меня слушаешь и не проводишь со мной времени, а ты меня не любишь, так как обо мне не заботишься, а мою заботу не ценишь. Чтобы человек почувствовал, что его любят и ценят, лучше освоить его язык. Отдельный разговор хочется посвятить вопросу о том, кто уступает в вашей паре. Это, скорее, касается действий, но мне бы хотелось обсудить именно чувства и мотивы уступать. Ведь с точки зрения действий вроде все просто: мне уступают – хорошо, не уступают – плохо. Начнем с того, что задумаемся, кто больше уступает. Если баланс (мы оба или никто), то вопросов нет. А если все время кто-то один? То почему? Как правило, тот, кто все время уступает, ждет чего-то в ответ. Получается, как будто растет кредит, который потом потребуют вернуть. Чаще это свойственно женщинам, хотя бывает по-разному. «Я ради него переехала в другой город, сменила работу, бросила институт, а он…» Если тот, кто больше уступает, — вы, то важно понять, ценит ли партнер ваши уступки, готов ли он так же жертвовать ради отношений. Иногда он может думать, что вам это делать просто и «в охотку» и тогда ему не понятно, почему могут возникнуть какие-то ожидания. И важно понять, почему Вы это делаете, чего от него ждете, и что случится, если отношения не сложатся, а Вы без работы и образования. Если тот, кто уступает, — ваш партнер, то необходимо понять его ожидания и степень важности тех жертв, которые он приносит для отношений, а также вашу готовность принимать эти жертвы. Ведь если отношения не сложатся, уйти с таким огромным чувством вины, будет гораздо сложнее. Даже если вы понимаете, что с этим партнером у вас не складывается, подобный анализ полезен для осознания себя, своей роли в отношениях, своих слабых и сильных сторон, своих особенностей взаимодействия с людьми. Если у Вас остались вопросы, буду рада ответить, психолог Наталья Картавых.

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? — Конечно. — И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся… — Обязательно. — И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? — Согласна. — Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу… (Анекдот) Когда читаешь статистику по разводам, то подобная подготовка к свадьбе перестает казаться такой уж анекдотичной. А если всерьез — то как готовиться? Часто ответственность за принятие решения очень соблазнительно делегировать «третьим лицам» — астрологам, экстрасенсам, более опытным друзьям. Однако надежнее, если у Вас хватает мужества и решимости взять ответственность на себя. Советы бывают полезны, но решение должно быть именно ваше на основе ваших ощущений и опыта, а не по гороскопу. Обсуждать разные вопросы, касающиеся будущей семейной жизни, хорошо, но не достаточно. Часто бывает, что слова расходятся с делом, даже если партнеры в разговоре были искренни. Да и если не было опыта семейной жизни, то мы можем иметь лишь некоторые заимствованные представления и фантазии. В общем, полезнее проверить теорию на практике, попробовав решить ряд проблем и побывав в некоторых ситуациях. Итак, первое. Желательно поставить цель, достижение которой зависит от ваших с партнером совместных усилий при постоянном взаимодействии. Причем, цель должна быть значимой для обоих, а какой-нибудь из ресурсов (например, время или деньги) ограничен. (Слово «партнер» буду использовать как для мужчин, так и для женщин, чтобы все время не писать он/она с ним/с ней). Что это может быть? Например, совместные занятия танцами, причем такие, где от вашей пары требуется конкретный результат – выступление, соревнование к определенному сроку. В танцевальных школах периодически устраивают концерты, вечеринки. Или можно пообещать друзьям выступить на каком-нибудь празднике. Кроме танцев, это может быть совместный поход (не поездка на экскурсию по программе «все включено», а именно поход). Пресловутый ремонт в квартире тоже очень хорош. Организация какого-либо мероприятия, о котором вы заранее всем объявили. В общем, главное делаем вместе, результат значим для обоих и есть конкретный срок (или бюджет или другие трудности). Если не поругались полностью, то анализируем. Было ли комфортно? Помогал мне партнер или самому лучше? Смогу доверить важное для меня? Раздражал? Сильно? Что именно? Можно это изменить или привыкнуть к этому? Обвинял он меня? Критиковал? Критиковал конкретные поступки или хотел меня капитально переделать? А я его? Гордился ли я партнером, восхищался или, наоборот, стыдился? А он мной? Кто был ведущим, кто ведомым? Появление детей превращает на какое-то время вашу жизнь в поход с ремонтом на концерте. И все проблемы и нестыковки «вылезут» в десятикратном размере. Второе. Отпуск «без анимации». Бывает, что из-за напряженного режима работы, учебы и т.д не удается проводить вместе достаточно времени, чтобы узнать нашего избранника. И как раз появившееся совместное свободное время оказывается проблемой. В общем, хорошо бы провести недельку-другую вместе. Причем именно вместе — сосредоточившись друг на друге, а не погрузившись в калейдоскоп переездов, экскурсий, шоу и т.д. Комфортно ли вам один на один? Скучно или интересно, есть ли общие темы? Легко ли вы заполняете свободное время или постоянно нужны развлечения? Третье.  «Бытовуха». Это постоянные обязанности, которые нужно распределить  и выполнять. А также те ежедневные мелочи, из которых складывается семейная жизнь. Если вы не живете вместе, то попробовать это сложнее, тогда придется больше обсуждать. Кто обычно готовит? Кто выполняет домашние обязанности? Если вам нужно куда-то поехать, то кто все организует, кто принимает решение, чья инициатива? Кто, как вы думаете, будет водить детей в детский сад, кто будет помогать им с уроками? Заботится ли ваш партнер о вас? Как он реагирует, если вы болеете, устали, что-то забыли? Готов ли он уступать, если ваши интересы, режимы, возможности не совпадают? Готовы ли уступать вы? Как ни странно, причинами регулярных ссор может явиться разное отношение к необходимости планирования. Тот, кому спокойнее и проще, если он знает свое планы на ближайшие выходные, ближайший месяц и будущий отпуск, сложно ужиться с партнером, привыкшим в большинстве случаев реагировать спонтанно. Вроде обсудили, что в субботу идем в гости к друзьям, с друзьями уже договорились. А утром в субботу моя вторая половинка говорит, что больше хочет побыть вдвоем и погулять в парке. Дело не в том, что правильно так или этак – и у планирования, и у спонтанности есть свои преимущества и слабые стороны. Но нужно понимать, что эту черту изменить сложно, и быть готовым к конфликтам или постоянным уступкам. Итак, по результатам (мужественно держа в голове все приятные и неприятные моменты из полученного вдвоем опыта), отвечаем на основной вопрос: «Мне это подходит?». То есть, хочу я с ним/ней всегда быть партнером? Хочу ли я, чтобы так было через 5-10-20 и т.д. лет? Хочу ли я, чтобы мои дети были похожи на него/на нее? Если ответ «нет», то свадьбу, а уж тем более рождение детей стоит отложить. А если подобные одинаковые особенности отношений уже с третьим-пятым подряд, то отложить тоже стоит, но при этом имеет смысл сходить к психологу, чтобы разобраться, почему так происходит. Если у Вас остались вопросы, буду рада ответить, психолог Картавых Наталья.