Подходит ли мне мой партнер? (часть первая)

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся…
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

(Анекдот)

Когда читаешь статистику по разводам, то подобная подготовка к свадьбе перестает казаться такой уж анекдотичной. А если всерьез — то как готовиться? Часто ответственность за принятие решения очень соблазнительно делегировать «третьим лицам» — астрологам, экстрасенсам, более опытным друзьям. Однако надежнее, если у Вас хватает мужества и решимости взять ответственность на себя. Советы бывают полезны, но решение должно быть именно ваше на основе ваших ощущений и опыта, а не по гороскопу.

Обсуждать разные вопросы, касающиеся будущей семейной жизни, хорошо, но не достаточно. Часто бывает, что слова расходятся с делом, даже если партнеры в разговоре были искренни. Да и если не было опыта семейной жизни, то мы можем иметь лишь некоторые заимствованные представления и фантазии. В общем, полезнее проверить теорию на практике, попробовав решить ряд проблем и побывав в некоторых ситуациях.

Итак, первое.

Желательно поставить цель, достижение которой зависит от ваших с партнером совместных усилий при постоянном взаимодействии. Причем, цель должна быть значимой для обоих, а какой-нибудь из ресурсов (например, время или деньги) ограничен. (Слово «партнер» буду использовать как для мужчин, так и для женщин, чтобы все время не писать он/она с ним/с ней).

Что это может быть? Например, совместные занятия танцами, причем такие, где от вашей пары требуется конкретный результат – выступление, соревнование к определенному сроку. В танцевальных школах периодически устраивают концерты, вечеринки. Или можно пообещать друзьям выступить на каком-нибудь празднике.

Кроме танцев, это может быть совместный поход (не поездка на экскурсию по программе «все включено», а именно поход). Пресловутый ремонт в квартире тоже очень хорош. Организация какого-либо мероприятия, о котором вы заранее всем объявили.

В общем, главное делаем вместе, результат значим для обоих и есть конкретный срок (или бюджет или другие трудности).

Если не поругались полностью, то анализируем. Было ли комфортно? Помогал мне партнер или самому лучше? Смогу доверить важное для меня? Раздражал? Сильно? Что именно? Можно это изменить или привыкнуть к этому? Обвинял он меня? Критиковал? Критиковал конкретные поступки или хотел меня капитально переделать? А я его? Гордился ли я партнером, восхищался или, наоборот, стыдился? А он мной? Кто был ведущим, кто ведомым?

Появление детей превращает на какое-то время вашу жизнь в поход с ремонтом на концерте. И все проблемы и нестыковки «вылезут» в десятикратном размере.

Второе.

Отпуск «без анимации». Бывает, что из-за напряженного режима работы, учебы и т.д не удается проводить вместе достаточно времени, чтобы узнать нашего избранника. И как раз появившееся совместное свободное время оказывается проблемой. В общем, хорошо бы провести недельку-другую вместе. Причем именно вместе — сосредоточившись друг на друге, а не погрузившись в калейдоскоп переездов, экскурсий, шоу и т.д. Комфортно ли вам один на один? Скучно или интересно, есть ли общие темы? Легко ли вы заполняете свободное время или постоянно нужны развлечения?

Третье.

 «Бытовуха». Это постоянные обязанности, которые нужно распределить  и выполнять. А также те ежедневные мелочи, из которых складывается семейная жизнь. Если вы не живете вместе, то попробовать это сложнее, тогда придется больше обсуждать. Кто обычно готовит? Кто выполняет домашние обязанности? Если вам нужно куда-то поехать, то кто все организует, кто принимает решение, чья инициатива? Кто, как вы думаете, будет водить детей в детский сад, кто будет помогать им с уроками? Заботится ли ваш партнер о вас? Как он реагирует, если вы болеете, устали, что-то забыли? Готов ли он уступать, если ваши интересы, режимы, возможности не совпадают? Готовы ли уступать вы?

Как ни странно, причинами регулярных ссор может явиться разное отношение к необходимости планирования. Тот, кому спокойнее и проще, если он знает свое планы на ближайшие выходные, ближайший месяц и будущий отпуск, сложно ужиться с партнером, привыкшим в большинстве случаев реагировать спонтанно. Вроде обсудили, что в субботу идем в гости к друзьям, с друзьями уже договорились. А утром в субботу моя вторая половинка говорит, что больше хочет побыть вдвоем и погулять в парке. Дело не в том, что правильно так или этак – и у планирования, и у спонтанности есть свои преимущества и слабые стороны. Но нужно понимать, что эту черту изменить сложно, и быть готовым к конфликтам или постоянным уступкам.

Итак, по результатам (мужественно держа в голове все приятные и неприятные моменты из полученного вдвоем опыта), отвечаем на основной вопрос: «Мне это подходит?». То есть, хочу я с ним/ней всегда быть партнером? Хочу ли я, чтобы так было через 5-10-20 и т.д. лет? Хочу ли я, чтобы мои дети были похожи на него/на нее?

Если ответ «нет», то свадьбу, а уж тем более рождение детей стоит отложить. А если подобные одинаковые особенности отношений уже с третьим-пятым подряд, то отложить тоже стоит, но при этом имеет смысл сходить к психологу, чтобы разобраться, почему так происходит.

Если у Вас остались вопросы, буду рада ответить,
психолог Картавых Наталья.