Семейное консультирование, психотерапия

— Мы стали постоянно ссориться, иногда просто хочется ударить друг друга. Что с нами не так?

Не существует длительных отношений без кризисов и конфликтов. Часто именно после них наступает новый период близости и глубины. И одна из целей терапии – помочь паре пройти кризисный этап, разобраться, что именно мешает им справляться с конфликтами, чтобы в дальнейшем они могли делать это самостоятельно. Если речь идет о супругах, то, как правило, у них уже есть опыт совместного решения проблем, раньше они как-то справлялись. Тогда необходимо понять, что же изменилось и почему они не могут договориться теперь, превращая ссоры в быстро растущий снежный ком.

— Дадите ли Вы гарантию, что мы точно не разведемся?

Конечно, никаких гарантий дать не возможно. Так как в основном ситуация зависит от желаний самих партнеров. Причем желаний не только сознательных. Бывает, что на словах оба партнера хотят сохранить отношения, готовы стараться ради семьи. Но «на деле» один их них как будто «доводит» другого, провоцируя его злиться и предъявлять претензии, саботирует достигнутые договоренности, не сотрудничает ни с терапевтом, ни с партнером. То есть обязательным условием является обоюдное желание сохранить отношения и быть готовым ради них на кропотливую работу.

— Как проходит терапия?

Вначале мы встречаемся с обоими партнерами вместе. Обсуждаем, какие есть проблемы и когда они возникли. На их основе и формулируем основные направления работы. В дальнейшем встречаемся индивидуально с каждым из партнеров одинаковое число раз (обычно 3-5). Цель этих встреч – понять (и постепенно откорректировать) особенности реакций каждого партнера на конфликты, сознательные и бессознательные причины и мотивы такого поведения. Затем опять совместная сессия и так далее.

Иногда уже на этом начальном этапе выявляются интересные закономерности. Часто мы бессознательно приписываем близкому человеку черты характера или качества кого-то из своих родителей, братьев, сестер и т.д. (в психотерапии это явление называется «перенос»). И начинаем относиться к партнеру и обращаться с ним так, как будто это его реальные качества.

Например, супруг в любом конфликте начинал защищать того, с кем ссорилась его жена. Часто, совершенно не справедливо нападая на нее, и, тем самым сильно ее обижая. Выяснилось, что у него была властная подавляющая мать, которая жестоко вела себя в конфликтах с ним и с окружающими. Естественно, что у него накопилось много сильных чувств в ее адрес — сплошной комок из страха, гнева, стыда, обиды и т.д. Когда начиналась ссора, ему казалось, что жена ведет себя, как его мать (хотя это касалось лишь каких-то отдельных фраз), этот комок «поднимался» и вырывался наружу, не позволяя принимать адекватные решения.

Или другой вариант – девушка постоянно соглашается со всеми решениями своего молодого человека, даже если ее они не устраивают. Потом обижается и злится на него. Парень недоумевает — она ведь не спорила даже, как он может догадаться, что она этого не хотела. Оказывается, что девушка нашла в нем сходство со своим отцом – вежливым и мягким, на первый взгляд. Однако, если что-то делалось против его желания, отец становился отвергающим, подолгу не разговаривал или отвечал очень коротко и сухо. Для его дочери это было настолько непереносимо, что, в дальнейшем, помня это ужасное чувство, она очень боялась хоть чем-то разочаровать мужчин, причем именно спокойных и вежливых.

— И сколько времени на это потребуется?

Все, действительно, очень индивидуально. И, пожалуй, даже в большей степени, чем личная терапия, зависит от вовлеченности участников и готовности сотрудничать. Какие-то более-менее адекватные прогнозы трудно дать даже после первой встречи. Возможность оценить  скорость работы и отклик на терапию появляется после серии индивидуальных сессий, что можно обсудить на второй общей встрече.

— А если мы все равно разведемся (разойдемся), зачем тогда приходить к психологу?

В идеале любые отношения должны быть хорошо закончены. И важны оба слова: и «хорошо», и «закончены». Конечно, раз пара хочет разойтись, значит не все хорошо. Но желательно понять партнера, прожить все чувства, связанные с ним, пройти все этапы расставания. Развод – это утрата бывших когда-то теплых отношений, утрата образа совместного будущего. Этому процессу свойственны все те же стадии горевания, что и при любой утрате, например, смерти близкого.

Помощь психолога требуется для того, чтобы принять окончательное решение, справиться с чувством вины по отношению к партнеру и страхом перед будущим. Также нужно проработать гнев на партнера, чтобы в дальнейшем это чувство не перенеслось в следующие отношения как некое «наследство».

Бывает, что расставание оказывается трудно переносимым, приводит к депрессии и психосоматике. Один из партнеров может как будто «застрять» на этом этапе, не хотеть двигаться дальше и даже не хотеть жить. Поддержка психолога облегчит этот процесс и сделает последствия менее тяжелыми.

Если есть общие дети, то умение договариваться и сотрудничать, просто необходимо, не зависимо от того, разведены родители или нет.

В любом случае, когда отношения эмоционально завершены, и у нас нет «багажа» чувств, который мы переносим на следующего партнера, вероятность построить новые гармоничные отношения гораздо выше.

Если у Вас остались вопросы, звоните, буду рада ответить, психолог Наталья Картавых.